Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

Автор Тема: Как научить ребенка управлять своими «нехочухами»?  (Прочитано 25 раз)

Maria1984

  • Всегда здесь
  • *****
  • Карма: +0/-0
  • Offline Offline
  • Сообщений: 1231
    • Просмотр профиля


Как-то мне позвонила мама моей ученицы: — Помогите, пожалуйста! У Кати такие великолепные способности в пении, а она сбегает с занятий хора и гуляет в школьном дворе. Я ей объясняю, что она должна развивать свои способности, что ее очень хвалит руководитель хора, называет ее «звездочкой». Но Катя — ни в какую! Отказывается заниматься. Убедите ее, пожалуйста! Вы для нее такой авторитет! На следующий день я разговариваю с Катей. Выясняется, что все рабочие дни недели у нее расписаны по минутам. Школа, продленка, далее подключается няня, и… танцевальная студия, два репетитора. Теперь еще и хор. До позднего вечера ребенок занимается. Мама приходит домой только в 21.00. Все! Гулять уже поздно. Да и не с кем. Да и сил нет. — Почему ты сбегаешь с хора? — Я хочу гулять.

А что бы вы посоветовали маме? Я рассказала маме о своем разговоре с Катей. Теперь передаю разговор с мамой: — Я поговорила с Катей. Она не против пения. Но ей очень хочется гулять. — Это Катя так сказала? О! Она еще та… Хиллари Клинтон! — Т. е. она меня обманула? У нее есть время для прогулки? — Нет, для прогулки времени нет. Хотя… Подождите, в четверг есть небольшое окошко. Вот тогда можно погулять. — Но ведь Вы же понимаете, что этого мало. — Ну, мало ли что она хочет. Я вот тоже хочу гулять, но приходится работать с утра до вечера. — Но это ваш выбор. А у Кати его нет. Она вынуждена подчиняться Вам. При этом у нее есть желание, которое Вы не слышите. Возможно, если вы проговорите ситуацию, сумеете договориться, то поведение Кати изменится. Мама согласилась со мной. Надеюсь, они договорятся.

Но для ребенка эта разумность и логичность может быть не очевидна. Или не является ценностью. Или он просто устал. Резкое отторжение, противодействие со стороны ребенка должны стать для родителей сигналом: я что-то упускаю, что-то делаю не так. Давить в таких ситуациях — значит, усугублять положение. Сейчас вы еще можете контролировать его перемещения, поведение. А потом? Этот вопрос — о детско-родительских отношениях — очень серьезный. Важно понять причину, тогда уже можно действовать. На поверхности лежат три возможные причины:

1. Ребенку непонятна цель Нужно заинтересовать ребенка. Цель должна быть понятная и доступная. Она должна в каком-то моменте пересекаться с потребностями ребенка. Но она не должна требовать таких жертв, как в истории с Катей.

2. «Это трудно» Разработайте пошаговый план. Например, как убрать комнату или собрать портфель. Причем сначала выполните это дело вместе с ребенком. Именно по плану. Дайте ему возможность убедиться, что это работает.

3. Нет мотивации С мотивацией всегда сложно. Поэтому для начала включите эмпатию: «Как я тебя понимаю…». А далее расскажите историю из своего личного опыта или опыта человека, который для ребенка является авторитетом. Например: «Наш папа работает в банке. У него очень ответственная работа. Давай представим ситуацию. К папе приходит клиент. Он ждет от папы помощи и рассчитывает на то, что папа уделит ему достаточно времени. А папа вспоминает, что именно сейчас по телевизору начинается футбол. Играет его любимая команда. Он так ждал этого матча! Как ты думаешь, что хочет папа в этот момент? Смотреть футбол. А что он будет делать? Он будет заниматься клиентом».

Страниц: [1]   Вверх
 

Реклама в Смоленске, создание и продвижение сайтов