Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

Автор Тема: Как разговаривать с ребенком и слушать его?  (Прочитано 16 раз)

Maria1984

  • Всегда здесь
  • *****
  • Карма: +0/-0
  • Offline Offline
  • Сообщений: 664
    • Просмотр профиля


«Ребенок меня не слышит!» – часто жалуются родители. А почему? Может что-то нам мешает услышать его? “Проблемные”, “трудные”, “непослушные” дети – всегда результат неправильно сложившихся отношений в семье. Как наладить отношения с ребенком? Как исправить его поведение? Данная статья – это отрывки из книги Ю.Б. Гиппенрейтер, известного ученого и талантливого педагога. Ее книга “Общаться с ребенком. Как?” пользуется неизменным успехом у родителей, благодаря простоте и ясности текста.  Она станет главным помощником для тех родителей, которые стремятся к успешным и продуктивным отношениям с ребенком

Психологи выделили типы традиционных родительских высказываний – настоящих помех на пути слушания ребенка. Какие же эти автоматические ответы родителей, и что слышат в них дети:

1.  Приказы, команды: «Сейчас же перестань!», «Убери!», «Вынеси ведро!!!», «Быстро в кровать!», «Чтобы больше я этого не слышал!», «Замолчи!». В этих категоричных фразах ребенок слышит нежелание родителей вникнуть в его проблему, чувствует неуважение к его самостоятельности. такие слова вызывают у ребенка чувство бесправия, а то и брошенности “в беде”.

2.  Предупреждения, предостережения, угрозы: «Если ты не прекратишь плакать, я уйду», «Смотри, как бы не стало хуже», «Еще раз это повторится, и я возьмусь за ремень!», «Не придешь вовремя, пеняй на себя». Угрозы бессмысленны, если у ребенка сейчас неприятное переживание. Они лишь загоняют его в еще больший тупик. Угрозы и предупреждения плохи еще и тем, что при частом их повторении дети к ним привыкают и перестают на них реагировать.

3.  Мораль, нравоучения, проповеди: «Ты обязан вести себя как подобает», «Каждый человек должен трудиться», «Ты должен уважать взрослых». Обычно дети из таких фраз не узнают ничего нового. Ничего не меняется от того, что они слышат это в «сто первый раз». Они чувствуют давление внешнего авторитета, иногда вину, иногда скуку, а чаще всего все вместе взятое.  Обычно ребенок “выходит за рамки”, если сами родители не всегда ведут себя должным образом, а если эта причина отпадает, то вероятно ребенок ощущает свою внутреннюю неустроенность, эмоциональное неблагополучие. В обоих случаях словесные поучения – самый неудачный способ помочь делу.

4. Советы, готовые решения:«А ты возьми и скажи…», «Почему бы тебе не попробовать…», «По моему, нужно пойти и извиниться», «Я бы на твоем месте дал сдачи».

Как правило, мы не скупимся на подобные советы. Больше того, считаем своим долгом давать их детям. Часто приводим в пример себя: «Когда я был в твоем возрасте…». Такая позиция родителей – позиция ”сверху” – раздражает детей, а главное, не оставляет у них желания рассказать побольше о своей проблеме.  Дети не склонны прислушиваться к нашим советам. А иногда они открыто восстают: «Ты так думаешь, а я по другому», «Тебе легко говорить», «Без тебя знаю!». Что стоит за такими негативными реакциями ребенка? Желание быть самостоятельным, принимать решения самому. 5. Доказательства, логические доводы, нотации, «лекции»: «Пора бы знать, что перед едой надо мыть руки», «Без конца отвлекаешься, вот и делаешь ошибки», «Сколько раз тебе говорила. Не послушалась – пеняй на себя». И здесь дети отвечают «Отстань», «Сколько можно», «Хватит!» В лучшем случае они перестают нас слышать, возникает то, что психологи называют «смысловым барьером», или «психологической глухотой».

6. Критика, выговоры, обвинения: «На что это похоже!», «Опять все сделала не так!», «Все из-затебя!», «Зря я на тебя понадеялась», «Вечно ты!» Вы, наверное, уже готовы согласиться с тем, что никакой воспитательной роли такие фразы сыграть не могут. Они вызывают у детей либо активную защиту, ответное нападение, отрицание, озлобление, либо уныние, подавленность, разочарование в себе и в своих отношениях с родителем. В этом случае у ребенка формируется низкая самооценка, он начинает думать, что он и в самом деле плохой, безвольный, безнадежный, что он неудачник. А низкая самооценка порождает новые проблемы. Постарайтесь обращать внимание не только на отрицательные, но и положительные стороны поведения вашего ребенка. Не бойтесь, что слова одобрения в его адрес испортят его.

7. Похвала. После всего сказанного, наверное, неожиданно и странно прозвучит рекомендация не хвалить ребенка. Чтобы разобраться в кажущемся противоречии, нужно понять тонкое, но важное различие между похвалой и поощрением, или похвалой и одобрением. В похвале есть всегда элемент оценки «Молодец, ну ты просто гений!», «Ты у нас самая красивая (способная, умная)!», «Ты такой храбрый, тебе все нипочем». Лучше всего просто выразить ему ваше чувство. Используйте местоимения «я», «мне» вместо «ты». Например: ДОЧЬ: Мама, я сегодня по-русскому получила сразу две пятерки! МАМА: Я очень рада! (Вместо «Какая ты у меня молодец!»)

8. Обзывание, высмеивание: «Плакса-вакса», «Не будь лапшой», «Ну просто дубина!», «Какой же ты лентяй!»   Все это – лучший способ оттолкнуть ребенка и «помочь» ему разувериться в себе. Как правило, в таких случаях дети обижаются и защищаются: «А сама какая?», «Пусть лапша», «Ну и буду таким!» 

9. Догадки, интерпретации: «Я знаю, это все из-затого, что ты…», «Небось опять подрался», «Я все равно вижу, что ты меня обманываешь…» И в самом деле, кто из ребят (да и взрослых) любит, когда его «вычисляют»? За этим может последовать лишь защитная реакция, желание уйти от контакта.

10. Выспрашивание, расследование: «Нет, ты все-таки скажи», «Что же все-такислучилось? Я все равно узнаю», «Почему ты опять получил двойку?», «Ну почему ты молчишь?». Удержаться в разговоре от расспросов трудно. И все-таки лучше постараться вопросительные предложения заменить на утвердительные. Например: ДОЧЬ: Вот, смотри, я получила четыре по математике. МАМА: Я чувствую, что ты злишься. (Вместо «Почему же ты злишься?»)

Страниц: [1]   Вверх
 

Реклама в Смоленске, создание и продвижение сайтов