Смолмама: Форум Смоленских мам

увидела на доном форуме для мам:

zzz: До скольких лет кормить ребенка грудью? Моему уже три с половиной года, до сих пор кормлю.
...
ggg: До школы.
...
fff: Кормите уже до армии, а там его старшина кормить будет. :)

 ;D

 :rofl:

на форуме

вопрос: детскую воду нужно кипятить, или просто подогревать можно?

ответ: Я не кипячу, потому что дочь пьет из ванны и лижет пол
Считаю кипячение излишним в таких условиях

 :clap2:

Дочь, 8 лет, не может заснуть. Предлагаю ей "сосчитать 100 баранов"
она: не буду считать, если не скажешь "беее"!
ну что делать?
я: бееееее...
она: раз!

xxx: Сейчас наблюдал забавную картину.
xxx: Мама, обращаясь к сыну двух лет:"Фу, кака! Плюнь, каку! Сейчас мама новую даст"

xxx: Сегодня я запомнила на всю жизнь, что нужно проверять духовку перед включением.
xxx: Дети могут положить туда кошку.

Дите сейчас порадовало:
Н: Уходи, муха, уходи!
Я: У мухи ушек нет - она тебя не слышит.
Н: Зато у нее ножки есть!

- че унылая такая?
- чуть ребенку утренник не сорвала(((
- ?
- накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- и че? они ж в каждой аптеке
- вот все такие умные были! одна я как дура в маске крокодила!

Сегодня дочка (2 года) со слезами требовала IT-шку. Последовательно отдал в игру IPhone, ноутбук, компьютер, навигатор... Слезы не прекращались. Оказалось - нужна "Растишка".

Женщина спрашивает к продавца- консультанта в магазине отделочных материалов- у меня три сына- старшему 10лет,среднему 6 ,а младшему только исполнилось 3 года.Чем посоветуете покрыть полы в детской?
продавец задумчиво- Лучше бы,конечно,заасвальтировать........

xxx: Сегодня я запомнила на всю жизнь, что нужно проверять духовку перед включением.
xxx: Дети могут положить туда кошку.

Да, это точно, но я другой раз проверяю стиральную машину и думаю, что-то кошки не видно, может с вещами стирается?!? надо сразу проверять :D :D

xxx: Придумал абсолютное оружие, чтоб отгонять жену от ноута
xxx: Дочке (1,5 года) говоришь "укуси маму" - рвет в клочья.
xxx: Останавливается, когда жена уведет ее в другую комнату и отвлечет чем-то.
xxx: Но есть подводные камни: командой "укуси папу" меня теперь будят по утрам.

У малого колики. 4ый час ночи. Муж, шаркая ногами, ходит по комнате с малым на руках и поет сонным голосом:

Птички затихли в прудууууу
Рыбки уснули в садуууу

Чую, пора его подменить.

xxx: раздевать спящего ребенка - это как разминировать бомбу
xxx: одно резкое движение - минус 4 часа сна

С приходом мобильных телефонов из жизни современных детей исчезло это замечательное чувство, когда подделываешь записки от родителей для классного руководителя...

Сегодня утром варю кашу ребенку, звонит товарищ. Я ему: "Погоди, щас малому кашу доварю, включу комп и стукну в аську". Из комнаты прибегает малой с неописуемым выражением счастья на лице: "Папа!!! Я щас кашу поем, стану сильным и тоже Ваську стукну!!!"

xxx: Все родители детей, начинающих ходить - ниндзя! Кто так виртуозно сможет поймать падающего ребенка? Выставить руку за миллисекунду до падения.
xxx: И все дети, начинающие ходить - ниндзя. Они падают именно тогда, когда у родителя заняты руки.

Ребёнок просыпается четвёртый раз за ночь. Жена толкает мужа:
- Серёж, сходи к Тимофею, он опять буянит!
Муж, сквозь сон:
- А чё я? Вызови милицию...

Маленький Вовочка спрашивает маленькую Машеньку:
- Машенька, а ты женщина горячая?
- Не знаю, но когда с горшка встаю, то пар идет.

Дочка не попала в детский сад в 3 года. По очереди - 108.
В год набирают по 30 детей, есть шанс через 3 года, т.е. в 6 лет.
Но из 30-ти берут 20 льготников. Шанс будет через 10 лет, т.е. в 13.
И, кроме того, набирают только трехлеток,остальных будут брать, когда кто-то выбывает и освобождается место. Вот на пенсии и пойдет.

У малыша спросили:
- Сколько у тебя ручек?
- Две!
- А зачем тебе две ручки?
- Чтобы одной держаться за маму, а другой за папу.

Папа, папа, а кто это там в углу - лохматенький, с красными глазками, всю ночь сидит???
- Не бойся, дочка, это же наша мама в Одноклассниках...

Классные цитаты. Дети всегда что-нибудь придумывают, мне так нравится их непринужденность.

мама делает салат оливье, маленький сын постоянно крутится возле неё.
мама (задумчиво): так, кортошку положила, колбасу положила, горошек тоже...
сынок: а компотика я подлил
 :)

Маленький сын просит у папы конфетку.
папа: а волшебное слово?
сынок (смущённо): абра-кадабра?
 ::)

Маленький сын просит у папы конфетку.
папа: а волшебное слово?
сынок (смущённо): абра-кадабра?
 ::)

Супер!!!

Ребенку было 3 года.Папа пришел домой чуть-чуть на поддаче,а мне нужно было уйдти и оставить ребенка с папой.Папа лег на диван,а я сыну говорю"Вова мучий папу и недовай ему спать,пусть он за тобой смотрит"Прихожу спустя 15минут картина-сидит мой сынок на папе(папа спит)и покусал ему весь нос.На следующее утро у папы был шок

Из жизни знакомых (в семье двое мальчишек - на тот момент 5 и 8 лет. На кружке повстречали семью с тремя девочками, старший предлагает: "Мам, давай и мы сестренку заведем!" Мама отвечает, что, мол, папа не согласен, а мальчик в ответ4 "А давай мы ему СЮРПРИЗ СДЕЛАЕМ!!!"