Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

Автор Тема: Второй ребенок: никогда не говори никогда  (Прочитано 65 раз)

Maria1984

  • Всегда здесь
  • *****
  • Карма: +0/-0
  • Online Online
  • Сообщений: 1334
    • Просмотр профиля


С тех пор прошло пять с половиной лет. Вопрос про второго стал звучать все чаще - от коллег, знакомых, свекрови и даже от дочери. А ответ... Что ж, я пока еще не хочу второго ребенка. Во-первых, потому что слишком хотела первого. Мечтать о нем я начала довольно рано - в двадцать лет. Мне снились дети, я думала о них, я засматривалась на улице на мам с животиками и колясками, я умилялась всем карапузам, я покупала себе комбинезоны для беременных и задумчиво стояла перед зеркалом, выпячивая несуществующий живот. Короче, сначала я выносила свою мечту о малыше, а потом - саму малышку... В общем, мне не хочется, чтобы первый ребенок появился как подарок, а второй - как неизбежность.

Во-вторых, с дочкой было тяжело. Очень тяжело. Страшный токсикоз в первой половине беременности, когда я не то что есть не могла - даже воду организм не принимал. Потом угроза резус-конфликта. Плановое кесарево под местным наркозом - объем бедер 83 см, а ребеночек для меня оказался удивительно крупным - 51 см, 3,5 кг. Но это были, оказывается, только цветочки. Потому что потом ровно два года восемь месяцев дочка не спала. Вообще. Дремала минут 20-30 у меня на руках и тут же просыпалась, громко требуя внимания, питья, укачивания, игр. Невропатологи в нашем доме не переводились, валерьянка, настойка пиона уклоняющегося и прочие успокоительные закупались партиями - и никакого эффекта. Дочка не желала спать, была гиперактивна, возбудима, а во всем остальном развивалась нормально - даже чуть быстрее сверстников. Теперь-то она спит, забыла, что такое истерики, обожает читать и путешествовать, и от того жуткого периода остались только ее непоседливость и неусидчивость да мои седые волосы, проглядывающие сквозь любую краску, и расшатанные нервы, время от времени дающие о себе знать.

И, в-третьих, к вопросу о расшатанности. После беременности, родов, а главное, первых тяжелых лет с ребенком, я буквально начала разваливаться на кусочки. Активизировались все мои «хроники», стало болеть то, что никогда не болело... И кого, интересно, в таком состоянии я могу выносить? В-четвертых, я знаю, что ребенок , по крайней мере первые несколько лет, - это только мое. Бабушек-дедушек у нас нет - есть родители мужа, но они в другом городе, молодые, работающие. Муж приходит домой только ночевать, часто уезжает в командировки. И присутствие вопящего существа, как я теперь хорошо понимаю, вовсе не является для него стимулом проводить больше времени с семьей. Скорее, наоборот - он будет пропадать на работе круглыми сутками, одновременно спасаясь от домашнего ада и пытаясь обеспечить нас всех. И это, конечно, очередной довод. Финансовое положение у нас не ахти. То есть нам троим на еду, одежду, отдых, обучение и приятные мелочи хватает. А вот для четверых... Конечно, можно понадеяться на доброе правительство. Президент же обещал... Но, к сожалению, в подобные посулы я не верю. Не президенту лично, а вообще всем дядечкам в строгих костюмах, сулящих с экрана золотые горы. Особенно накануне выборов. Потому что пока никакой помощи в выращивании детей я от нашего государства не видела. Ни когда я беременная пришла в районную женскую консультацию и уже на следующий день собирала деньги на платное ведение беременности в каком-нибудь более цивилизованном месте, ни когда рожала за свой счет, ни когда отказывалась от бесплатного лечения в детской поликлинике, искалечившей уже нескольких детей, и искала частного врача, ни когда обивала пороги государственных детских садов, слыша: «Да не нужен нам ваш ребенок. А журналистов мы вообще не любим». Ни когда дочке нужна была срочная операция, а мест в государственных больницах не было и все удалось решить только с помощью денег и полезных знакомств... В общем, я как-то привыкла надеяться только на себя. А значит, вот такая простая арифметика: сейчас я работаю и половину зарплаты отдаю няне. Но половина-то остается. А если я сяду дома с ребенком, не будет и этой половины. А садиться, по-хорошему, надо с первого дня беременности. Потому что на работе у меня курят, дорога до нее занимает полтора часа по всем видам душного, грязного, напичканного микробами транспорта, а в офисе я провожу по восемь-девять часов, уткнувшись в компьютер и питаясь бутербродами... И при этом, естественно, хочется, чтобы у каждого из моих детей было все, что нужно. Своя комната - а в нашей малогабаритной двушке со смежными комнатами это уже нереально, новые вещи и игрушки, нормальная еда и медицинское обслуживание, хорошие школы, а в дальнейшем - институты. Чтобы дети увидели другие города и страны, чтобы не испытывали комплексов... И чтобы родители у них при этом были здоровыми и веселыми, а не замученными жизнью. И тут напрашивается еще одно «но». С дочкой я сидела в общей сложности больше четырех лет. За это время я, правда, делала несколько попыток нанять няню, отдать ребенка в сад и хоть немножко вырываться из дома, но они оканчивались моим полным фиаско. Няни по разным причинам у нас не задерживались, с садиком пришлось расстаться из-за бесконечных болезней дочки. В результате за эти четыре года я так очумела от четырех стен, череды однообразных занятий, домашней одежды, собственноручно приготовленной еды... Как верно подметила одна моя знакомая мама, это же вечный «День сурка». Может быть, если бы я была другой - более спокойной, менее активной, это бы далось мне легче. Ведь я же вижу мам, которые несколько лет подряд выходят к одной и той же песочнице, садятся на одну и ту же лавочку, грызут семечки из одного и того же пакетика - и чувствуют себя отлично. И вот у них в этой песочнице уже копаются по двое... А мне все время хотелось чего-то нового, чего-то интересного - и для себя, и для дочки. Я что-то придумывала, что-то изобретала, куда-то бежала, с кем-то знакомилась... И все равно чувствовала, что не реализуюсь, не соответствую, теряю время, деградирую. Я могу быть хорошей мамой и хорошей домохозяйкой. Но я не могу быть только мамой и только домохозяйкой. Мне этого просто мало. Так что же это получается? Я не хочу второго ребенка? Или все-таки хочу? Сама не знаю. Понимаю только одно: дети - это счастье. Быть мамой - безумно сложно и невероятно хорошо. Фраза «мои дети» звучит лучше, чем «мой ребенок». И все вышеперечисленные доводы работают только до поры до времени. До того времени пока по-настоящему не захочется комбинезонов для беременных, сладкого детского запаха, розовых пяточек, крохотной теплой ручки на груди, первых шагов, первых «мама» и «папа»... А значит, бэби-буму быть.

Страниц: [1]   Вверх
 

Реклама в Смоленске, создание и продвижение сайтов