Смолмама: Форум Смоленских мам

(https://img.7ya.ru/pub/img/27707/pod1.webp)

Как подростки реагируют на развод родителей
Возможно, подростковый возраст вашего ребенка пришелся на период развода. Даже если вы решитесь разойтись мирно, ребенок все равно будет страдать. Он может не сказать о своих переживаниях или сказать, что вы его предали. Нужно понимать, что и за той, и за другой реакцией стоит боль от того, что рушится его привычный мир.

Спасти своего ребенка от этой боли вы не сможете, а можете только разделить ее с ним. Идеальным вариантом станет, если вы сядете за стол переговоров втроем и объявите ребенку о том, что решили жить отдельно. Неважно, насколько хорошо или плохо вы расстаетесь, разговор должен быть максимально нейтральным, самое главное — сберечь психику сына или дочери.

В процессе обсуждения подросток должен чувствовать, что вы не просто ставите его перед фактом, а что он принимает полноценное участие в нем. Хорошо, если вы с ним вместе обсудите, как он будет взаимодействовать с каждым из родителей, сколько времени будет проводить с папой, а сколько с мамой.

Помните, что подростку не обязательно жить вместе с обоими родителями, чтобы не чувствовать себя обделенным родительским вниманием. В этом огромный плюс пубертатного возраста: чем старше ребенок, тем меньшую травму ему нанесет развод.

Оставаться вместе ради детей, тем более детей взрослых, — очень плохая идея. Подростку будет гораздо спокойнее, если его родители будут счастливы, пусть и по отдельности, чем несчастливы, но вместе.

Если расставание с мужем (женой) далось вам непросто, не впутывайте в свои переживания ребенка — он не должен нести ответственность за ваши несложившиеся отношения. Не пытайтесь вырастить из сына "мужика", который всегда будет хорошо к вам относиться (и заодно компенсирует нехватку мужского внимания), или с самого детства внушать дочери, что "все мужики сволочи, которым только одного надо" (которая станет удачной версией вас и достигнет того, чего не удалось сделать вам).


Можно ли быть ребенку другом
Не забывайте, что подросток не ваш друг. В неполных семьях часто происходит смещение ролей, когда мама делает из ребенка "подружку", обсуждая с сыном или дочерью все проблемы и перипетии своих отношений, иногда даже сексуальных. У вас обязательно должна быть своя, взрослая жизнь, со взрослыми друзьями и попытками наладить личную жизнь.

Да, ребенок — это важно, но это часть вашей жизни, а не вся жизнь; так же как и подросток не должен жертвовать своей жизнью и интересами ради общения с вами. Если вы будете реализованы не только как родитель, но и просто как человек, это всем пойдет на пользу: у вашего подростка будет перед глазами пример нормальной человеческой жизни, а у вас — ресурсы, в том числе на то, чтобы пережить "трудный возраст" ребенка.

Будьте готовы к тому, что подросток попробует прогнуть вас, обвиняя в том, что вы уделяете ему недостаточно внимания. В действительности подсознательно он ждет от вас, что вы поведете себя как взрослый человек и четко обозначите границы дозволенного. Как правило, если взрослый вовремя ставит подростка на место, напоминая ему о разнице в возрасте, обстановка нормализуется. И в целом это идет на пользу психологическому климату в семье.

До 18 лет роли не должны смешиваться: есть взрослые и есть дети. Взрослые принимают решения, а дети подчиняются. Отсутствие подобных расстановок приводит к тому, что подростки вырастают во взрослых, которые не очень хорошо чувствуют социальные границы, не могут понять, что для них хорошо, а что плохо. Подросткам в силу их "импульсивного" возраста эти четкие границы нужны, пожалуй, даже больше, чем маленьким детям.

Конечно, будет прекрасным, если со временем вы со своими детьми станете настоящими друзьями. Но произойдет это в любом случае не сейчас, а когда дети вырастут.

Как подросток отнесется к тому, что вы устраиваете личную жизнь
Не нужно жертвовать личной жизнью ради ребенка. На какое-то время, возможно, дома создастся иллюзия покоя, но никому не будет хорошо от того, что подросток получит главенствующую роль, с которой он, в общем, не знает, что делать, а вы откажетесь от своих желаний (жизнь знает массу случаев, когда женщины расставались с новыми партнерами, потому что подросток не одобрял их кандидатуры).

Очень часто это приводит к тому, что через несколько лет родитель бросает обиженное: "Я на тебя всю жизнь положил!" — и получают в ответ равнодушное: "А я тебя об этом не просил".

Вопреки распространенному мнению, подростки не будут сильно страдать, если вы найдете нового мужа или жену. Правда, возможно, это будет в случае если:

во-первых, новый партнер не вытеснит на второе место ребенка (не впадайте и вы в крайность: даже летая на крыльях любви, не забывайте, что вы не только любимый человек, но еще и родитель);
и во-вторых, вы не допустите грубости и жестокости в адрес ребенка со стороны партнера.
Если ваш ребенок достиг подросткового возраста, не требуйте от него того, чтобы он относился к вашему партнеру как к биологическому родителю. В начале знакомства будет достаточно дружеско-приятельских и уважительных отношений.

Будьте готовы к тому, что, как и в случае с вами, подросток будет испытывать на прочность нового человека в доме. Старайтесь настроить вашего партнера на максимально ровное отношение к этому. Чем спокойнее будет его реакция, тем быстрее проблема сойдет на нет.

Ни в коем случае не сравнивайте при подростке нового партнера с биологическим родителем: для большинства детей их родители самые лучшие; если второй родитель далеко, а у вас с ним непростые отношения, тот, кто дальше, для подростка будет выглядеть более идеальным.

Не превращайте также второго родителя в орудие угрозы: "Если будешь так себя вести — соберешь вещи и поедешь к отцу". Действуя таким образом, вы рискуете однажды просто не застать подростка в его комнате. И хорошо, если он действительно уедет ко второму родителю, а тот будет готов его принять на какое-то время, пока страсти не утихнут. Гораздо хуже, если подросток, глотая слезы и ощущая себя отверженным, отправится куда глаза глядят и найдет приключения на собственную пятую точку. А в таком состоянии это более чем вероятно.

И да, если жизнь с новым партнером складывается удачно и дело идет к созданию новой семьи, не забудьте проговорить с вашим подростком о том, что вы, конечно, очень рады, что все сложилось именно так и в вашей жизни наконец царят любовь и гармония, но меньше из-за этого вы его любить не будете. Что бы ни происходило в вашей личной жизни, ребенок навсегда останется вашим сыном или дочерью и для него всегда найдется место в вашем сердце.


Если подросток живет с бабушкой
Возможно, вы бабушка или дедушка, которые воспитывают подростка без родителей. Такие семьи сейчас тоже не редкость. И это совершенно не значит, что вы не справитесь с воспитанием. Старайтесь найти баланс между доверительными, добрыми отношениями и строгой дисциплиной. Не забывайте, что вы не родители.

В вашей ситуации особенно важно подключать подростка как можно раньше к посильной помощи по дому. Не бойтесь, что тем самым вы лишите внука или внучку детства, — наоборот, им приятно будет почувствовать себя более взрослыми и серьезными на фоне ровесников. Постарайтесь выстроить отношения с подростком на доверии и убеждении, что вы члены одной команды.

Если вы заинтересованы в счастливой взрослой личной жизни вашего внука или внучки, постарайтесь закрепить в их сознании максимально позитивный образ родителей, даже если у вас самих с ними отношения нерадостные. О родителях — только хорошее.

Вы можете столкнуться с провокацией в стиле: "Мои родители — сволочи, они бросили меня". Однако важно знать, что у подростков часто за внешней грубостью скрывается боль. Вот и за этим высказыванием могут стоять переживания из-за того, что у друзей есть мамы и папы, а у него их либо нет, либо они присутствуют чисто номинально.

И в то время, пока сверстники из "классических" семей воюют с родителями, которые требуют хороших оценок, жестко контролируют круг общения, постоянно названивают на мобильный и вообще всячески ограничивают свободу, ваш подросток в глубине души может переживать оттого, что в его жизни всего этого нет. Парадокс? Нет, те самые последние метры детства, которые отделяют подростка от взрослого, подсознательное желание видеть рядом того взрослого, который защитит и решит все проблемы.