Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

Автор Тема: Родители ссорятся… Каково детям?  (Прочитано 10713 раз)

Stelkina

  • Постоялец
  • ***
  • Карма: +3/-0
  • Offline Offline
  • Сообщений: 235
  • Русалка
    • Просмотр профиля
Родители ссорятся… Каково детям?
« : Сентябрь 02, 2010, 12:12:46 »


Для маленьких детей (приблизительно до трехлетнего возраста) родители являются образцом для подражания. Детишки копируют поведение мамы и папы. Поэтому, если последние часто ссорятся дома, не стоит удивляться тому, что ребенок становится агрессивным и обидчивым.

Малыши не понимают, почему родители ругаются, но озлобленность и раздражительность они всегда чувствуют. Чем младше ребенок, тем острее он ощущает свою беззащитность в такие моменты.

Если родители не хотят нанести ребенку травму своими ссорами, они должны придерживаться следующих правил:



   1. Нельзя подталкивать малыша к тому, чтобы он принял сторону одного из родителей.

   2. Даже в том случае, когда ребенок является причиной ссоры, родители не должны говорить ему об этом. Дети и так испытывают чувство вины, когда мама и папа ругаются. Усиливать это чувство совсем ни к чему.

   3. Необходимо помнить о том, что ребенок любит обоих родителей.

   4. Не стоит угрожать разводом. В противном случае дети начинают паниковать.

   5. Ребенок очень испугается и в том случае, когда один из родителей в конце ссоры покинет дом, хлопнув дверью. Будет лучше, если взрослые научатся сдерживать свои эмоции.


Ссоры могут стать слишком частыми. Тогда придется поговорить с малышом и объяснить ситуацию. Лучше всего сказать, что недопонимание между родителями приводит к ссорам, но все это не имеет никакого отношения к малышу. Он по-прежнему любим и мамой, и папой.

При вмешательстве ребенка в ссору желательно помнить о следующем:



   1. Не надо заставлять малыша уходить из комнаты. Пусть он сам решит, что ему делать (уйти или остаться).

   2. Не стоит давать ребенку невыполнимые обещания.

   3. Заступничество сына или дочки будет приятным для одного из родителей, но у другого вызовет раздражение. Лучше сдержать свой негатив, ведь малыш ни в чем не виноват.

   4. Не надо делать вид, что ничего не происходит.


Самым  оптимальным вариантом окончания ссоры будет тот, из которого ребенок сможет извлечь полезный урок. В результате малыш должен понять, что компромисс – это лучшее решение. Было бы неплохо, если бы родители отметили перемирие походом в кафе или ресторан.

Конечно, обычно ссоры возникают внезапно. Предотвратить их не всегда удается. Поэтому постарайтесь хотя бы не нарушать приведенные выше правила и рекомендации.

ольгац

  • Всегда здесь
  • *****
  • Карма: +9/-0
  • Offline Offline
  • Сообщений: 1183
    • Просмотр профиля
Re: Родители ссорятся… Каково детям?
« Ответ #1 : Июнь 03, 2011, 13:39:00 »
Развод родителей навсегда понизит успеваемость ребенка



Когда родители разводятся, у ребенка могут начаться проблемы с успеваемостью, выяснили исследователи. Эксперты выносят вердикт: такие дети, возможно, никогда не догонят своих сверстников, имеющих полные семьи, из-за тревожности, одиночества и ощущения печали, которые овладевают ребенком.

Надо сказать, данное заявление ученых противоречит предыдущим выводам, утверждающим, будто дети, на самом деле, не демонстрируют признаки негативного воздействия развода, пишет The Daily Mail. Между тем, пятилетнее наблюдение за 3585 детьми в возрасте примерно с четырех лет говорит о другом.

Оказалось, наибольший удар был нанесен по успеваемости в математике и по навыкам межличностного общения и поведения, констатирует руководитель изыскания Хен Сик Ким из Университета Висконсин-Мэдисон. У детей, переживших развод родителей, также отмечалась более низкая самооценка. Хотя их эмоциональное состояние несколько стабилизировалось после самого развода, такие дети все равно отставали на фоне детей из полных семей.

Polina

  • Новичок
  • *
  • Карма: +0/-0
  • Offline Offline
  • Сообщений: 27
    • Просмотр профиля
Re: Родители ссорятся… Каково детям?
« Ответ #2 : Июнь 28, 2011, 21:43:28 »
Ну, я тут не совсем согласна, со второй статьей. Я знаю детей, родители которых и ругались и развелись и они прекрасно с отличием закончили школу. Тут еще от характера ребенка зависит.. От степени его восприимчивости.

ольгац

  • Всегда здесь
  • *****
  • Карма: +9/-0
  • Offline Offline
  • Сообщений: 1183
    • Просмотр профиля
Re: Родители ссорятся… Каково детям?
« Ответ #3 : Октябрь 07, 2011, 11:42:55 »
Развод глазами ребенка



Папа и мама решили расстаться. Как сказать об этом детям? Как оградить их от стрессов, вызванных крахом семьи?
Эксперт – детский психолог Екатерина Сычева.
Как говорить

Если скандалы в вашей семье не редкость, ребенок уже догадывается – маме и папе вместе плохо. Некоторые дети начинают подслушивать родительские перебранки за закрытой дверью. Ищут свою вину в разрыве родителей… И иногда подобные фантазии могут ранить их психику больше, чем реальная ситуация. Поберегите чувства ребенка. Поговорите с ним о ваших планах на дальнейшую жизнь.

Позиция «когда подрастешь, тогда и поймешь» – неправильная. Постарайтесь доступно, в соответствии с возрастом ребенка, на понятном ему языке, объяснить причину вашего расставания с его папой. Но обязательно скажите, тот факт, что его родители будут жить раздельно, не означает, что папа и мама станут меньше его любить. Дети должны понять: в том, что произошло, виноват кто угодно, только не они.

Одним разговором ограничиться не удастся, они должны происходить по мере поступления вопросов со стороны ребенка. Будьте готовы обсуждать любые страхи детей, связанные с разводом, начиная от страха потерять любовь папы и мамы и заканчивая проблемой: «А папа обещал мне подарить велосипед!». Такие разговоры покажут ребенку, что после развода родителей мир хоть и пошатнулся, но не перевернулся.

Избегайте оскорблений в адрес своего супруга. Важно уверить ребенка, что он всегда с ним сможет встретиться. Если вы сами внутренне противитесь таким встречам, проанализируйте, где вы действуете в интересах ребенка, а где руководствуетесь местью бывшему супругу.

Чувство вины нередко диктует родителям такую линию поведения, когда они начинают соперничать за внимание своих детей и даже «покупать» их любовь. Дети это быстро понимают и начинают манипулировать чувствами родителей. Не надо идти на поводу таких манипуляций.

Через какое-то время после развода, когда ребенок сумел принять неизбежное, поговорите с ним об изменившейся ситуации в семье и перераспределении обязанностей. Часто разведенная мама вынуждена проводить больше времени на работе, на ребенка она перекладывает выполнение доступных ему домашних обязанностей: сходить за продуктами, убраться…

Обязанности ребенка должны быть четко оговорены двумя сторонами, чтобы он не обвинял мать, что ему поневоле приходится взрослеть.

В зависимости от возраста дети по-разному понимают ситуацию развода.

У малышей от полутора до трех лет развод может спровоцировать появление страхов и даже отставание в развитии.
Дети от трех до шести лет хотели бы изменить ситуацию и страдают от своего бессилия. Они часто тревожны и неуверенны в себе, могут чувствовать вину за такое положение дел.

Дети младшего школьного возраста (6–12 лет) часто пытаются найти виноватого в разводе, это могут быть либо они сами, либо один из родителей. Стресс, вызванный отъездом папы или мамы, может спровоцировать развитие различных физических недомоганий (психосоматические расстройства).

Особенно болезненно реагируют на развод пяти-семилетние дети, прежде всего мальчики, девочки же особо остро переживают разлуку с отцом в возрасте от двух до пяти лет.

И лишь к подростковому возрасту (13–18 годам) ребенок может более-менее адекватно представить себе причины и последствия развода, а также характер своих будущих отношений и с отцом, и с матерью.

Вам нужно быть готовыми к различным эмоциональным реакциям своего ребенка на расставание родителей, а также к возможным нарушениям его физического состояния, вплоть до заболеваний.

Ребенок может испытывать гамму неприятных, а порой и противоречивых чувств:

гнев на обоих родителей из-за того, что исчезла стабильность, которая существовала, когда мама и папа жили вместе;
гнев на какого-то одного родителя, либо на мать, которая не смогла договориться с папой, либо на отца, который кричал на маму, пугал всех своим криком и в конце концов ушел из семьи;
печаль, что семья все же распалась;
сожаление и стыд, что родители не смогли создать ему эмоционально благополучные условия (в отличие от семей его ровесников, с которыми ребенок поневоле сравнивает свою);
плач и истерики, говорящие о степени остроты состояния ребенка, но необязательно о глубокой тяжести его состояния. Чем более человек способен к бурному выражению своих чувств, тем благоприятнее прогноз;
страх по поводу дальнейшей жизни, обусловленный нестабильностью и неизвестностью.

Правила поддержки

Постарайтесь сохранять теплые отношения со своим ребенком.

Говорите с ним о разводе честно и откровенно (учитывая, конечно, возраст). При этом, безусловно, нельзя настраивать ребенка против другого родителя.

Уделяйте ему больше внимания. Чаще давайте понять, что его любят и мама и папа, что в их любви к ребенку ничего не изменилось.

Не препятствуйте встречам ребенка с другим родителем.

Никогда не выясняйте отношения с бывшим супругом на глазах у ребенка. Именно из-за этого у многих детей в дальнейшем появляется чувство агрессии.

Отвлекайте ребенка. Как можно чаще ходите с ним в такие интересные места, как парки, музеи, кино… Это поможет ему (да и вам!) не погружаться в грустные мысли.

Постарайтесь какое-то время не менять привычных для ребенка условий жизни, таких как школа, секции, кружки, место жительства, друзья.

Помощь профессионала

Лучший способ минимизировать моральные и эмоциональные страдания – обратиться (даже в профилактических целях) к психотерапевту, который поможет ребенку и вам справиться со своими чувствами.

Психолог предостережет вас от деструктивных поступков по отношению к ребенку и бывшему супругу.

Поможет пережить сильные негативные чувства по отношению к бывшему супругу.

В случае негативного отношения родственников, друзей или педагогов поможет выработать правильную тактику поведения. Он снимет напряжение, вызванное виной перед ребенком за развод.

Психотерапевт вовремя обратит внимание на эмоциональные и физические отклонения в вашем здоровье и поможет их устранить.

Вы сможете проговорить свои отрицательные эмоции без страха быть непонятой, обсудить, как это может сказаться на дальнейшей жизни вашего ребенка.

Психотерапевт поможет, в случае если это реально и необходимо, наладить конструктивный диалог с бывшим супругом для обсуждения проблем, связанных с жизнью ребенка.

Психотерапевт вместе с вами выработает тактику вашей дальнейшей жизни в семье без второго родителя.

ольгац

  • Всегда здесь
  • *****
  • Карма: +9/-0
  • Offline Offline
  • Сообщений: 1183
    • Просмотр профиля
Re: Родители ссорятся… Каково детям?
« Ответ #4 : Январь 12, 2012, 17:32:21 »
Конфликты в семье повышают риск возникновения астмы у ребенка



Ссоры родителей значительно повышают риск возникновения астмы у ребенка, сообщает Reuters.

Американские ученые провели исследование, в ходе которого в течение 3-х лет наблюдали за здоровьем и условиями жизни 2497 здоровых детей младшего школьного возраста. В результате специалисты зафиксировали, что около 5% детей стали страдать от астмы.

Эксперты, изучив разные факторы риска возникновения недуга, пришли к выводу, что атмосфера в семье влияет на здоровье органов дыхания ребенка так же, как состояние окружающей среды – экология, курение. Оказалось, что больший процент заболевших детей воспитывался в семьях, где часто возникали ссоры между родителями.

Однако ученым пока не удалось выяснить механизм воздействия стресса на риск возникновения астмы у детей. Планируются дальнейшие исследования, сообщили исследователи.

Также мы сообщали ранее, что ссоры родителей могут привести к бессоннице детей.

valentin1981

  • Новичок
  • *
  • Карма: +0/-0
  • Offline Offline
  • Сообщений: 1
    • Просмотр профиля
Re: Родители ссорятся… Каково детям?
« Ответ #5 : Январь 26, 2012, 03:07:28 »
Конечно лучше когда полная идилия  в семье и нет никаких проблем. Родителям нужно думать рационально и думать о детях. И винить каждый себя. Как говорится Д.Соло "Уходя на поиски виновных, иной раз стоит сначала подойти к зеркалу. Интересное мнение!

Дартаньян

  • Новичок
  • *
  • Карма: +0/-0
  • Offline Offline
  • Сообщений: 5
    • Просмотр профиля
Re: Родители ссорятся… Каково детям?
« Ответ #6 : Июль 26, 2012, 17:34:45 »
Если родители и сорятся то этого нельзя делать на глазах у ребенка, потому что как уже было сказано выше, у одних воспримчивость выше, у других - ниже.
Страниц: [1]   Вверх
 

Реклама в Смоленске, создание и продвижение сайтов