Печать

[ольгац]

«Я самый главный! Я самый сильный!»



Самооценка ребенка меняется с возрастом и свою роль в этом играют родители!!

Что вы обо мне думаете?

Самооценка не может появиться сама по себе, из ниоткуда. Она складывается из замечаний взрослых, семейного климата, отношений между родителями, их суждений о чертах характера и поступках ребенка. Иногда одна-единственная случайно оброненная некорректная фраза может серьезно подорвать детскую самооценку. Но не все родители это понимают, не все видят, из чего вытекают взаимоотношения их чада с окружающими людьми, его требовательность или нетребовательность к себе, его отношение к собственным успехам и неудачам.

Самооценка также тесно связана с уровнем притязаний и умением преодолевать трудности. Расхождение между притязаниями человека и его реальными возможностями ведет к неправильной самооценке, вследствие чего поведение искажается: возникают эмоциональные срывы, неврозы.

Дело по плечу
                                             

Отношение к себе с годами может меняться, однако «фундамент» самооценки закладывается в детстве. И в зависимости от заложенной основы самооценка может быть: адекватной, завышенной, заниженной. Дети с адекватной самооценкой имеют достаточное представление о своих интеллектуальных и физических задатках, они активны, находчивы, с интересом ищут ошибки в своих работах и выбирают задачи, соответствующие своим возможностям. Успех побуждает таких малышей решать более сложные задачи, а неудача – брать задания попроще.
Чрезмерно завышенная самооценка порождает в человеке самоуверенность и высокомерие. Нередко «маленькие корольки» нетерпимы к другим, заносчивы, конфликтны. В учебе предпочитают либо слишком трудные задачи, либо, наоборот, легкие, решение которых подтверждает их умения и не ставит под сомнения умственные способности. Любую неудачу самоуверенный ребенок спишет на «обстоятельства», «дурное настроение», но никогда – на нехватку способностей. Иными словами, дети с большим самомнением не способны критично оценивать результаты своего труда и ставить перед собой адекватные цели. В будущем это отразится не только на обучении, но и на личной жизни.

Еще в 1987 году ученые из Университета штата Кентукки выяснили, что при возникновении проблем или конфликт­ных ситуаций самовлюбленные люди легче идут на разрыв отношений и начинают поиск нового партнера – они не дорожат тем, что имеют.

Впрочем, существует и другая крайность – заниженная самооценка. «Закомплексованные» дети всегда ждут подвоха, не верят в свои силы. Неуверенный в себе малыш никогда не возьмется за трудную задачу, может вообще отказаться от проявления активности, не веря в успех. Даже если ребенок отлично выполнит то или иное задание, он будет говорить, что ему просто повезло. Застенчивые ребята сомневаются в каждом своем решении, опасаются сложностей, неприятностей, пасуют перед трудностями, не умеют ставить цели и добиваться их.

Как слово наше отзовется

                                                               

У дошкольников самооценка глобальна и абсолютна. Дошкольник считает себя либо самым-самым хорошим, либо самым-самым плохим. Немного завышенную самооценку психологи считают у дошкольников нормой, ведь ему нужна уверенность в себе, чтобы адаптироваться к школе. Но вот уже в младших классах ребенок перестает ставить себе максимальные оценки, хотя все еще склонен переоценивать свои возможности.

Однако, для того чтобы ребенок четко представлял границы своих умений и талантов, взрослым необходимо правильно говорить о результатах его деятельности. Чаще всего оценка взрослых сводится к банальным «хорошо-плохо». При этом не поясняется, где ребенок допустил ошибку, по какой причине. Или, наоборот, в чем малыш был уникален, в чем его сильные стороны. Но замечания и похвалы должны быть аргументированными – только тогда они пойдут на пользу.

Как высказывать похвалу – каждый родитель решает сам. Главное – не стесняться, не забывать и хвалить ребенка чаще. Нужно поощрять любое достижение и тем самым подкреплять уверенность малыша и направлять энергию ребенка в нужное русло – ведь каждому хочется повторить успех и услышать новую похвалу.

Опять двойка!

На самооценку школьника влияют не только родители, но и мнение учителя, и, главное, отметки, полученные за выполненные задания. Школьные оценки – очень сильное орудие, с помощью которого учитель способен стимулировать ребенка к учебе или отбить всякую охоту заниматься. В начальной школе дети придают важное значение положительным оценкам. «Пятерка» – это прямое подтверждение «ума», интеллектуальных способностей отличника в глазах одноклассников. Дети этого возраста оценивают друг друга именно по школьным успехам. Поэтому малышам крайне важно, чтобы положительная отметка была общепризнанна. Хотя, разумеется, детям важен не только уровень оценки, но и ее справедливость. Например, если малыш вложил много труда в выполнение задания, а оценку получил посредственную, она может восприниматься им как несправедливая. Или, наоборот, когда ученик получает завышенную «пятерку», остальные ученики могут испытывать чувство негодования.

В первых классах дети очень болезненно реагируют на плохие оценки. А когда ребенок получает отрицательные отметки регулярно, у него начинает расти тревожность, падает стремление к достижению успеха и соответственно снижается самооценка.

Нередко родители, пытаясь преодолеть эти трудности, устраивают ежедневные дополнительные занятия малышу и заставляют по несколько раз переписывать задания. Но чрезмерные нагрузки, постоянное ощущение неудачи могут привести к психической травме и торможению развития. Особенно если родители постоянно внушают: «Ты можешь лучше, ты просто ленишься!», или ругают, оскорбляют.

Однако если родители не хотят, чтобы плохие отметки испортили ребенку жизнь, они должны поддерживать малыша. Ведь как бы ни были важны для ребенка школьные отметки, основным критерием оценки для него остается мнение родителей. Если мама с папой стараются ориентировать ребенка не на достижение успеха, а на самореализацию, малыш (при всех неудачах на школьном поприще) может обладать и достаточно высокой самооценкой и, главное, целью в жизни. А в будущем – способен достичь значительных высот и стать куда более успешным, чем его одноклассники-отличники.

[ольгац]

Ребенка нужно учить эмпатии и рассказывать о чувствах других



Наталья Суворова | Детский возрастной психолог

Рассказывает, как надо учить ребенка сопереживанию и прочим чувствам.

"В настоящее время психологи социологи, политологи, психиатры пришли к выводу, что успех (и соответствующий ему уровень развития) личности определяется двумя показателями. Высокий уровень развития интеллекта IQ (память, внимание, мышление, креативность) обеспечит от 15-20% до примерно 40% успешности.

Высокий уровень развития эмоционального интеллекта EQ (умение понимать чувства свои и других людей, принимать себя и других, адекватно воспринимать достоинства и недостатки) обеспечивает от 60% до 80% успеха. Вот именно поэтому школьный отличник Петя работает в фирме школьного "троечника" Васи и выполняет его распоряжения.

Ребенок приходит на этот свет с разумом чистым, как школьная доска в 6 часов утра. Чтобы на доске появились записи, родители (и общество) должны организовать соответствующие действия, которые помогут ребенку усвоить то, что человечество открыло до него и сохранило для него. Все, что становится частью внутреннего мира ребенка, было когда-то внешним. Данный процесс "присвоения" знаний называется интериоризацией.

Это основной механизм усвоения знаний. Поэтому, если вы хотите иметь ребенка-лидера, будущего политика или олигарха ( и быть счастливым в старости ), вы обязательно, непременно должны развивать эмоциональную сферу малыша, рассказывая о чувствах и эмоциях, о том, как их распознать, как преодолеть, как выразить (словами и делами). Учить этому нужно и мальчиков и девочек, ведь в современном обществе закрепление полоролевых стереотипов стало менее жестким, более гибким.

Считается, преодолеть, сгладить противоречия 20 века 21 век сможет только через любовь, милосердие, сострадание, сопереживание. Как же научить ребенка чувствовать? Очень просто. Этап первый - научить понимать и называть чувства, которые испытывает ребенок. И ребенок, и его родители имеют право испытывать чувства и эмоции. Они имеют право проявлять их, говорить о них, не унижая, не оскорбляя других.

Чувствовать нормально (может быть горько, больно, радостно, приятно). Ненормально, чтобы ребенок испытывал только негативные чувства и эмоции. В этом случае родители учат ребенка (может, заодно и себя) радоваться по любому поводу (дождик - хорошо, солнце - чудесно, утро - замечательно, замечательно, что есть хорошая книга, состоялся интересный разговор, радость по поводу совместной уборки, визита бабушки/дедушки).

Этап 2 – понимание чувств других людей и соответствующая коррекция своего поведения. Как хорошо не только детям, но и взрослым включиться в этот процесс! Кстати, он (т.е. понимание чувств), как ничто другое, способствует сохранению психического здоровья. С детьми можно играть в "Угадайку" по дороге из садика, школы (института, офиса, фирмы). "Как ты думаешь, что сейчас чувствует этот человек? Почему? А если бы ты сейчас как он испытывал ….. то, что ты сделал бы, подумал, почувствовал? А чем ему можно помочь? А ты хотел бы помочь? Почему?" Можно порассуждать после фильма (Почему он так сказал? Из-за чего он так себя чувствовал? Баба-Яга – злая? А как нужно сделать, чтобы она стала доброй? А ты знаешь, что такое "очень люблю?").

Дорогие взрослые, заботливые родители, балующие бабушки и дедушки! Не бойтесь, если ребенок жалеет других, отдает свои игрушки. Это значит, что когда вы станете старыми и немощными, он пожалеет вас и поделится с вами своими мыслями, чувствами, теплом, любовью, деньгами. Обладая эмпатией, высокой эмоциональностью, он организует свою жизнь так, чтобы получать удовлетворение, так как действия человека определяются и разумом, и чувствами.

Проявляя чуткость и отзывчивость, ребенок заведет друзей и сохранит их. Когда он станет взрослым, у него быстро завяжутся деловые контакты, фирма будет развиваться, подчиненные будут не бояться, а любить и уважать его, когда он станет шефом. Научите ребенка чувствовать, сопереживать, любить себя и других – и вы об этом не пожалеете!"

[ольгац]

Счастливое детство – залог здоровья и жизненного успеха в зрелом возрасте



Ученые из США утверждают, что одного таланта и трудолюбия для достижения успеха в жизни мало: необходимо еще, чтобы в детстве ребенок рос в атмосфере любви и заботы. Это даст ему мощный толчок для дальнейшего продвижения на нелегком жизненном пути.

Исследователи из Принстонского университета США (Princeton University) изучали условия жизни в детстве и последующие успехи на служебном поприще 10 000 служащих британских правительственных учреждений, начиная еще с 80-х годов прошлого века.

Как было установлено, участники исследования добивались более высокого положения и более быстрого продвижения по служебной лестнице, если они происходили из обеспеченных в материальном плане семей, в которых были оба родителя.

Такие люди, как правило, в детстве реже болели (авторы изучали медицинские карточки и истории болезней участников исследования, начиная с младенческого возраста) по сравнению со своими будущими коллегами из неполных семей. Дети из полных семей лучше успевали в школе, а в дальнейшем смогли поступить в более престижные учебные заведения, где также учились лучше тех, кто рос в семьях с одним родителем или в семьях, в которых родители состояли в гражданском браке. Появление приемных родителей (отчим, мачеха) влияния на дальнейшие успехи ребенка не оказывало.

Поступив на работу в правительственное учреждение, те, у кого было «безоблачное детство», сразу оказывались на более высоких постах и быстрее получали повышение по службе.

«Данное исследование влияния условий жизни в раннем возрасте на будущее нескольких тысяч служащих свидетельствует о том, что проживание в полной семье с достаточным уровнем материального благополучия оказывало влияние на множество факторов жизни ребенка: от обеспечения хорошего здоровья в детстве до успешного и быстрого продвижения по служебной лестнице», – указывают авторы научной работы профессоры Анна Кейс (Anne Case) и Кристина Паксон (Christina Paxson).

[ольгац]

Развитие ребенка: чувство справедливости у детей формируется раньше, чем считалось



Результаты одного из последних исследований, проведенного учеными Вашингтонского университета, явно свидетельствуют о том, что такое «взрослое» понятие как чувство справедливости, а также альтруизм и отношение к собственности формируются у детей гораздо раньше, чем было принято считать до сих пор. Эта информация была опубликована на прошлой неделе в журнале «PloS ONE»

В ходе эксперимента ученые пришли к выводу, что уже в возрасте 15 месяцев дети осознают понятие «поровну», причем степень удивления при «несправедливости» напрямую связана с готовностью ребенка делиться. «Получается, что нормы справедливости и альтруизма формируются значительно раньше, чем мы думали», – говорит руководитель исследования, доцент кафедры психологии Джессика Соммервиль (Jessica Sommerville).

В ходе эксперимента сорока семи 15-месячным малышам показали два коротких видео, в одном из которых люди делили печенье, а в другом – молоко. В обоих видео в некоторых случаях всем доставалось поровну, а в некоторых – кто-то получал больше чем остальные.

Известно, что, чем сильнее удивление младенца, тем больше внимания он уделяет предмету. «Если малыши ожидали, что еда будет поделена поровну, то удивлялись, когда кто-то получал больше, чем остальные», – рассказывает Соммервиль.

Продолжая эксперимент, ученые предложили всем малышам две игрушки – блоки LEGO и куклу. Дети выбирали себе игрушку по вкусу.

По реакции на необходимость поделиться дети разделились на три группы – те, кто отдавал игрушку, которая ему больше нравилась; те, кто отдавал игрушку, которая ему меньше нравилась; и те, кто не хотел делиться. Оказалось, что из детей в первой группе 92% при просмотре видеозаписей больше внимания уделили сюжетам, где еда делилась несправедливо, а 86% детей во второй и третьей группе больше удивлялись, когда люди на видео делились едой поровну.

Похоже, что это серьезный повод для родителей, чтобы задуматься, ведь, как говорит Соммервиль, «младенцы с самого начала жизни формируют представления о справедливости, наблюдая за отношениями людей вокруг».

[ольгац]

Альтруистов и эгоистов можно вычислить даже в детском возрасте



У детей развивается чувство альтруизма и справедливости раньше, чем считалось до этого. Сотрудники Вашингтонского Университета выяснили: 15-тимесячные дети способны определить разницу между равными и неравными порциями пищи. Данный факт влиял на их желание делиться, пишет Doctors Language.

Комментирует руководитель изыскания Джессика Соммервиль: "Мы выяснили, что у маленьких детей в сознании имеется связь между честностью и альтруизмом. В частности, дети, которые более явно реагировали, когда давались равные порции, то есть, еду делили справедливо, чаще делились любимой игрушкой".

Эти выводы были сделаны в ходе эксперимента. Ученые предложили детям, сидящим вместе с одним родителем, посмотреть два коротких видео, в которых люди делились. В одном видео печенье делили между людьми на равные или неравные порции. Во втором ролике происходило то же самое, но людям давали молоко.

Дети больше уделяют внимание тому, что их удивляет. Исследователи заметили, что малыши дольше смотрели на видео, когда распределение было нечестным (они ожидали, что молоко или печенье поделят поровну). Также детям предложили выбрать между двумя игрушками – обычным кубиком LEGO и куклой LEGO. Одна треть детей делилась выбранной игрушкой, еще одна треть делилась не выбранной игрушкой. Остальные дети вообще отказывались делиться.

Сравнив результаты эксперимента, ученые установили: 92% детей, делившихся любимой игрушкой ("альтруисты"), дольше смотрели на ролики, когда пищу делили не поровну. А вот 86% детей, которые не захотели отдавать любимую игрушку ("эгоисты"), делясь нелюбимой, больше внимания уделяли моменту, когда еду делили на равные порции.

[ольгац]

Некоторые дети просто не могут ходить в детский сад



Наталья Суворова | Детский возрастной психолог

Рассказывает, какую роль играет детский сад в жизни ребенка.

"Знаменитый Вольтер утверждал: "Каждый человек является созданием времени, в котором он живет". Характерной приметой 20 и 21 века являются работающие мамы. А, следовательно, и все более остро встающая проблема: "Что делать с ребенком?" Наилучшим вариантом является мама, воспитывающая ребенка до 3-х, а лучше до 5-ти лет.

Затем с 5-ти лет до 6,5- 7 лет ребенок ходит в детский сад, дабы адаптироваться к жизни в детском коллективе, по режиму. В принципе, одного года достаточно, чтобы ребенок успел переболеть всеми детскими болезнями и научиться давать сдачи, когда нужно, и убегать, если ничего другого не остается.

Система дошкольного обучения и воспитания, осуществлявшаяся в СССР, практически не существует в России. Качество обучения и воспитания резко снизилось. Часто в ответ на пожелания родителей звучат слова воспитателя: "Вот идите на мое место и за такие деньги сами это все и устраивайте! Группа перегружена. Я смотрю, чтобы дети не поубивали друг друга". Поэтому получили распространение детские сады с частичной доплатой и платные детские сады. В них наряду с музыкой, английским есть психология и медработники, детей готовят к школе, консультируют родителей.

К великой родительской досаде плата за эти услуги достаточно велика. Поэтому приходится рассматривать различные варианты, особенно если ребенок не "садовский". Такие дети с постоянным упорством болеют 1 раз в две недели, или у них обнаруживается серьезное заболевание. Тогда лучше рассматривать вариант пребывания дома с мамой, бабушкой или няней. Можно водить ребенка в детские академии, спортивные секции, где он будет общаться с другими детьми.

Здоровье детей в данных условиях быстро восстанавливается и можно снова попытаться отдать ребенка в детсад, но уже за год перед школой. Наилучшим вариантом сохранения психологического здоровья ребенка является благоприятная для него комфортная и развивающая среда, любовь окружающих его людей".

[ольгац]

Материнская забота как пожизненная защита от наркозависимости



Ученые Университета Дьюка в Дареме (Северная Каролина) и Университета Аделаиды Австралии в ходе экспериментов на лабораторных крысах пришли к выводу, что высокий уровень материнского внимания (прикосновений) в начале жизни снижает риск наркотической зависимости в дальнейшем.

«Ряд экспериментов на лабораторных крысах показал, что материнское внимание в раннем детстве обеспечивает изменения иммунной реакции головного мозга крысят на генетическом уровне, – поясняет руководитель исследования, адъюнкт-профессор психологии и неврологии Университета Дьюка Стэйси Билбо (Staci Bilbo). –Точнее, частые прикосновения матери навсегда изменяют интенсивность метилирования гена, отвечающего за синтез интерлейкина-10 – иммунной молекулы-мессенджера».

В ходе исследования ученые использовали две группы крысят. Часть из них все время находились с матерью, а часть периодически на 15 минут вынимали из клетки. Когда малышей возвращали, то крыса тщательно обнюхивала и вылизывала их, что и дало необходимое увеличение количества прикосновений и более активный синтез интерлейкина-10.

Потом подросших крысят поместили в специальную «клетку выбора», состоящую из двух отделений. Зайдя в одно из отделений клетки, они получали дозу морфина, а в другое – солевого раствора. В течение следующих четырех недель крыс возвращали в эту клетку, но морфин не давали. «Недоласканные в детстве» крысы все время проводили в «морфиновой» части, ожидая новой дозы, а «любимчики» бродили по всей клетке, что позволило ученым сделать вывод о значительно более слабых проявлениях абстиненции во второй группе.

Через 8 недель все крысы получили небольшую инъекцию морфина, чтобы стимулировать «память организма» о наркотике, после чего их снова отвели в «клетку выбора». И снова те, кому досталось больше материнских прикосновений, свободно ходили по клетке, в то время как их собратья никуда не двигались из той ее части, где могли получить дозу.

«Морфин заставляет глиальные клетки производить медиаторы воспаления, возбуждающие центры удовольствия в головном мозге, – говорит Било. – Но интерлейкин-10 борется с воспалением, и успокаивает центры удовольствия. Следовательно, чем больше интерлейкина-10 производит головной мозг, тем меньше шансов формирования опиумной зависимости».

[ольгац]

Заставлять ребенка делиться любимыми вещами не всегда правильно



Ольга Людва | Семейный гештальт-терапевт
Рассказывает, нужно ли учить ребенка делиться.

"Родителей можно понять. Каждый хочет, чтобы его ребенок был "хорошим". Хотя обычно четко определить понятие "хорошести" и входящие в него качества, люди затрудняются, однако доброта считается необходимой почти у всех. А в нашей культуре одним из основных признаков доброты считается умение делиться, или, если более глобально, то альтруизм.

Как бы многие не утверждали, что успех в жизни светит только эгоистам (весьма далекое от истины утверждение), но даже эти люди воспитывают в своих детях альтруизм в той, или иной степени. Точнее, пытаются воспитывать, ведь, на самом деле, происходит в таких случаях примерно следующее.

Чем младше ребенок, тем меньше он способен себя контролировать. Если он хочет, то хочет именно это и именно сейчас, и хочет всей своей маленькой детской душой, и всем телом тоже (обратите внимание, как напрягается весь маленький ребенок, когда кричит или плачет).

Его желание всеобъемлюще, в нем заключается в момент хотения весь мир и весь смысл его жизни. Неважно, что в следующую секунду внимание отвлечется на что-то еще и только что составлявший смысл жизни предмет, например, красный совочек для песка, будет забыт в песочнице. Важно, что сейчас и здесь - он есть.

А еще есть мама (папа, бабушка, няня), которые являются жизненно важными людьми, не говоря уже о том, что они большие и сильны. Если что, они отнять могут, и с ними не поспоришь особо, до подросткового-то возраста. И если они говорят "Делись", то приходится порой расставаться со своим смыслом жизни.

Как может чувствовать себя ребенок, у которого родные отняли смысл жизни и отдали другому ребенку? Честно говоря, не лучшим образом. И, хотя со временем ребенок привыкает к тому, что надо делиться, приходится, заставляют, но сам процесс деления, особенно вещами (игрушками, угощениями) своими собственными, личными, воспринимаемыми, порой, почти как часть себя, начинает вызывать у ребенка ненависть.

Из детей, которых особенно много заставляли делиться, потом часто вырастают отчаянные жадины, накопители, скряги и фанатичные коллекционеры. Не говоря уже о том, как влияет такое воспитание на отношения с родителями. Если родители не слишком усердствовали, то может образоваться всего лишь ненасытное желание того предмета, которым родители часто заставляли ребенка делиться.

Что же делать? Не побуждать ребенка делиться игрушками совсем? Нет, это тоже не выход. Самоконтроль ребенка вырастает именно из таких ограничений, предлагаемых или даже строго устанавливаемых родителями. Нужно только делать это в меру, осторожно, внимательно к ребенку, к его нуждам и потребностям, его желаниям.

Чем младше ребенок, тем сложнее ему контролировать свои желания, и тем меньше смысла в подобных ограничениях. И главное: родителям стоит помнить о том, что основной способ обучения ребенка - не заставить его сделать, а показать ему пример. Будьте такими, какими хотите видеть своего ребенка. Заодно сами сможете понять, так ли уж хорош для него тот образ, к которому вы стремитесь? Ведь дать поиграть ненужную вам лично игрушку - это так просто! А вы попробуйте дать родителям того малыша, знакомым по песочнице, покататься на своей машине?"

[ольгац]

С ребенком нужно разговаривать правильно, советуют психологи




Некоторые родители не стесняются в выражениях, разговаривая при маленьком ребенке, полагая, что он все равно ничего не понимает. Однако, как показало исследование, даже дети в возрасте 6 месяцев понимают большое количество слов.

Ученые подчеркивают: если родители будут говорить, используя правильный язык, это позволит хорошо развиваться языковым навыкам ребенка, пишет The Daily Mail. Психологи Элика Бергельсон и Даниэль Свингли поделились на страницах журнала Proceedings of the National Academy of Sciences данными соображениями.

Эксперты, проводившие эксперимент с участием 33 детей в возрасте 6-9 месяцев, выяснили: когда няня повторяла фразу "Где яблоко?", ребенок переводил взгляд на яблоко на экране компьютера. Значит, ребенок даже в столь малом возрасте способен понимать конкретное значение слов.

По словам ученых, результаты исследования должны взять на вооружение все родители, если они хотят, чтобы их ребенок нормально развивался. Кстати, ученые не нашли особого улучшения в обучении в возрасте 6-9 месяцев. Но вот в 14 месяцев распознавание слов значительно улучшалось. То есть, разговаривая правильно, родители работают на перспективу.

[ольгац]

Неожиданные выводы: полные люди кажутся детям злыми и грубыми



Дети не всегда однозначно воспринимают внешний вид других. К примеру, исследование Вей Су, появившееся в выпуске Early Childhood Research, показало, что тучные дети считаются в глазах сверстников "плохими", пишет The Times of India.

Чтобы выявить взаимосвязь, был проведен опрос 41 ребенка в возрасте от 2,5 до 5 лет. Каждому ребенку предлагалось прослушать четыре истории - две истории о мальчиках и две истории о девочках. Притом, один ребенок вел себя хорошо, а второй - плохо.

После каждой истории детям показывали две фигуры (тучного и стройного человека), но не показывали лиц обладателей фигуры. Детей просили выбрать изображение, принадлежащее "плохому герою". В итоге около 44% детей отнесли изображения тучных людей в группу "злых персонажей".

Примечательно: негативное отношение к тучным людям усиливалось у детей с возрастом. По мнению экспертов, сделанные выводы наглядно показывают, насколько важно следить за детьми, еще не пошедшими в школу, так как на их представления об окружающих влияет целый комплекс факторов.

[ольгац]

Выделенные ребенку зоны свободы помогут родителям легче с ним справляться




Наталья Суворова | Детский возрастной психолог

Рассказывает, как родителям правильно контролировать поведение ребенка.

"Психолог Колпакова разработала интересный способ оптимизации поведения ребенка с точки зрения разрешения, запрета, ответственности и инициативности. Необходимо выделить четыре зоны поведения ребенка.

Зеленая зона - то, что ребенок может делать сам, по собственному усмотрению (в какие игрушки играть, в какой кружок в школе записаться). По мере взросления зеленая зона увеличивается.

В желтой зоне ребенок может выбирать, что делать, соблюдая правила. Можно самому гулять, но в пределах двора. Можно не пойти в школу, но 1 раз в четверть, предупредив родителей, узнав домашнее задание и выполнив его, убрав в квартире. Так ребенок приучается к внутренней дисциплине.

Оранжевая зона подразумевает, что ребенку разрешается сделать что-то ввиду особых обстоятельств (позже лечь спать, если приехал из длительной командировки отец; поиграть дольше, если пришли гости с детьми).

И, наконец, красная зона представляет собой зону жестких обязательных запретов. Ни при каких обстоятельствах ребенок не должен делать запрещенное (садиться к незнакомым людям в машину, идти в гости к незнакомому ребенку, брать конфеты, игрушки у незнакомцев). Выполнение этих запретов связано с безопасностью самого ребенка и семьи.

Данные списки обсуждаются с ребенком на семейном совете, принимаются после обсуждения и выполняются всеми членами семьи. Зоны и, соответственно, действия ребенка пересматриваются по мере роста и взросления ребенка".

[ольгац]

Как говорить с детьми о неприятных вещах



Взрослые, в отличие от детей, осознают ценность здоровья. C родительской любовью и заботой они могут объяснить ребенку, как важно его сохранить. Ведь каждому родителю хочется уберечь свое чадо от болезней и направить на путь здорового образа жизни.

Поэтому рано или поздно приходит время, когда необходимо разъяснить очень важные, но не всегда приятные вопросы: почему есть много сладостей вредно, зачем пить невкусный сироп от кашля и держаться подальше от телевизора.

Еще труднее, когда состояние здоровья ребенка вынуждает ввести ограничения в привычный распорядок дня.

Вооружившись мнениями специалистов, давайте разберемся, как стоит разговаривать с ребенком о неприятных вещах. Прежде всего, скажу пару слов о том, как вообще следует разговаривать.
Простые правила общения

1. Важен тон, а не слова

Для начала нужно установить с ребенком эмоциональный контакт. Дети воспринимают все буквально, и первой реакцией на ваши строгие замечания и повышенный тон будет мысль: «Меня не любят». Не забывайте напоминать малышу, что вы его любите, рады его видеть и счастливы проводить с ним время.

2. Выражайте чувства

При общении важно проговаривать свои чувства и чувства своего ребенка. Например, «Я расстроена, тем, что ты слишком долго сидишь за компьютером», «Я огорчена, что ты не хочешь обедать, ведь я так старалась», «Ты злишься на меня, потому я выключила твой любимый мультик».

3. Будьте с ребенком на равных

Можно заставить ребенка, приказать от имени взрослого и даже отмолчаться. Однако при таком подходе ребенок чувствует отчужденность, незначительность в семье и «психологическую глухоту» родителей к его мнению. Учитесь выстраивать диалог и слушать.

А теперь обсудим те самые неприятные для ребенка ограничения. Разделим их на три вида:

    Жизненно необходимые (выполнять обязательно)
    Полезные (желательно выполнять для сохранения здоровья)
    Дисциплинарные (необходимы для воспитательных целей)

Жизненно необходимые ограничения

Типичный пример: постельный режим и прием лекарств при заболеваниях.

Важно донести до ребенка, что таблетки или сиропы необходимы, чтобы прекратить кашель или снять боль. Объяснять надо коротко и четко, не обманывая и не запугивая «страшной тетей», которая придет и сделает укол. Иначе впоследствии у ребенка возникнут проблемы при общении с врачами.

Превратите прием лекарства в игру, придумайте персонажей, дайте ребенку в руки его любимую игрушку и скажите, что вместе вы победите болезнь. Очень важен положительный настрой на выздоровление. Пообещайте (и, конечно же, выполните впоследствии), что, когда малышу станет лучше, он снова будет гулять на свежем воздухе и играть в любимые игры.

Ваше терпение будет вознаграждено. Выработав тактику приема лекарства однажды, вы не будете каждый раз придумывать новые ухищрения.
Полезные ограничения

Типичные примеры: снижение потребления сладкого, установление режима просмотра ТВ и работы за компьютером, соблюдение режима сна.

Ограничение в удовольствиях – само по себе неприятно, особенно если раньше они были дозволены. Ребенку старшего возраста можно объяснить вред рекламы, а также поинтересоваться, почему он смотрит те или иные передачи. Малыша необходимо увлечь более интересными занятиями, например, включить музыку и вместе напевать знакомые слова.

Лучшее средство «отучения» от вредных привычек – не приучать к ним вовсе. Вместо сладкого – фрукты и сухофрукты, вместо телевизора – прогулки, пение и рисование.
Дисциплинарные ограничения

Типичные примеры: соблюдение режима прогулок, игр, принятие пищи в определенное время.

Имейте в виду, что дисциплина появляется не до, а после установления дружеских отношений с ребенком, поэтому обязательно перечитайте первые три правила. Кроме того, оба родителя должны сходиться во мнении о том, что можно, а чего нельзя.

Воспитывая, не рубите с плеча. Отучать ребенка от «вредностей» можно только последовательно и постепенно. Требования родителей должны быть гибкими и не вступать в противоречие с интересами ребенка. Кроме того, ограничений не должно быть слишком много.

Направляйте малыша играючи, подтверждая слова личным примером. Помните, для каждого ребенка родители – это безусловный пример для подражания. Когда мама и папа включают телевизор только для просмотра определенных передач, с удовольствием читают книги и делают утреннюю зарядку – то и ребенок без труда к ним присоединится.

Запомните, выработка привычки происходит за 21 день. Так что три недели «полезностей» – и они уже войдут в ваш распорядок дня!

[ольгац]

Дети с трехлетнего возраста различают искренность и неискренность





С трехлетнего возраста, дети способны видеть в окружающих признаки плохого настроения, пишет MedikForum. При этом, психологи установили, что сочувствие малыши проявляют лишь к тем, кто по настоящему расстроен.

Ученые из Института эволюционной антропологии имени Макса Планка наблюдали за группой из 48 детей (пополам мальчиков и девочек) в возрасте от 3 до 4 лет. Каждый ребенок сталкивался с тремя видами "взрослой печали": оправданной, неоправданной или невыясненного происхождения. Взрослые жаловались детям на жизнь, потерю денег, неверность партнеров, физическую боль и другие личные неприятности. Кроме того, в ходе опыта один взрослый ронял игрушечную гирю на руку другого, чтобы тот изобразил страдания.

Оказалось, что дети способны определять искренность или неискренность взрослого. Они почти не реагировали на наигранные сцены, но проявляли сочувствие, когда взрослые испытывали настоящую боль. Даже если взрослых не было перед глазами, а слышались только их расстроенные голоса, дети все равно определяли, действительно ли взрослый человек страдает.

[ольгац]

В зависимости от пола дети по-разному реагируют на развал семьи



 Наталья Суворова | Детский возрастной психолог
Рассказывает, как отличается реакция девочек и мальчиков на развод родителей.

"Развод глазами ребенка - это, в первую очередь, крушение стабильного мира, переживание предательства "уходящего" родителя, обида и негодование на того родителя, который остается с ребенком за то, что родитель не способен сохранить жизнь, которая была раньше. Поэтому в ситуации развода (расставания родителей) ребенок решает две задачи: как выжить, пережить, сохраниться как личность; постараться препятствовать распаду семьи, сохранить ее в прежнем, привычном составе.

Скажу сразу, редко, но возможно выполнить п.2. Знаю лично две истории, где дочки добились своего, заставив родителей увидеть себя со стороны и одуматься. Дочь 12 лет заявила папе: "Раз теперь все можно, а ты нас "кинул" и денег в семье у нас с мамой нет, пойду завтра же "работать" на площадь трех вокзалов, Тверская уже не актуальна". Другая дочка-подросток предстала перед папой в таком дико вульгарном облике, что у папы прихватило сердце. На вопль "Что это такое?" последовал ответ полный детской непосредственности: "А это мой новый "прикид". Косметика и тряпки твоей новой "любви". Я у нее, кстати, и краткий курс сексуальной стервы прошла. Чего орешь, она сказала, что в таком "прикиде" тебя легче всего на "бабки" развести". Папа выпил корвалол и остался в прежней семье.

С пунктом первым еще интереснее. Когда ребенок затихает, сидит дома, отделался, наконец, от своих жутких приятелей. Родитель оставшийся с ребенком, радуется, что ребенок на его стороне, тихо переживает, делает все, чтобы родителя не огорчать. На самом деле, ребенок в депрессии. Она играет защитную роль, позволяет ребенку сосредоточиться на жизненном опыте. Затяжные депрессии должны вызывать тревогу. Резкое снижение успеваемости - сигнал "SOS" ( Вернись! Без тебя гибну). Большинство детей знает, что взрослые "помешаны" на школьной успеваемости и "беглец-родитель" должен быстро вернуться. Дошкольники перестают играть, жалуются на детей в детском саду.

Девочки чаще носят переживания в себе. Внешнее поведение может почти не меняться. Многие девочки думают, что это они виноваты в разводе, так как не слушались, капризничали, клянчили вещи, игрушки. Нарастает слезливость, раздражительность. Лавиной идут "псевдоболезни". Нужно чтобы "ушедший" родитель пришел, позаботился, утешил. Это сигнал, необходимо усилить внимание к ребенку, компенсировать недостаток любви. Если не сделать этого вовремя, у подростков-девочек возможны побеги к ушедшему папе, бабушкам, дедушкам, побеги из семьи, ночевки у друзей (неделями не живут дома), поиск приключений вне семьи (ранняя влюбленность, сексуальная активность, участие в подростковых девичьих бандах).

Мальчики в случае ухода отца демонстрируют нарушения поведения провокационного характера (воровство, сквернословие, побеги из дома, пьянство). То есть проблемы мальчиков быстро начинают сказываться на окружающих. Например, демонстративно плохое поведение, отказ повиноваться отцу с одной стороны, попытки накричать, унизить мать с другой стороны. Типичной является ситуация, когда ребенок уходит из дома надолго, не сообщив матери куда. Если мать срывается, позволяет себе высказывания типа "Я думала ты меня понимаешь, а ты такая же скотина как отец", то может получить ответ "Ну отца уже выгнала, теперь за меня взялась, Да кто нормальный с тобой жить будет".

Срываться не стоит. Возможен интересный, положительный вариант развития событий у гибкой дипломатичной мамы, умеющей правильно общаться с сыном. Сын становится "заместителем" отца, главным "мужиком" в доме, взрослым. Если мама действительно уважает то, что делает сын, советуется с ним, демонстрирует его успехи, гордится им, происходит чудо - сын ведет себя ответственно, по-взрослому, пытается зарабатывать.

Плохо одно: пока сын не вырастет, маме будет очень трудно завести "нового" мужа. Типичной реакцией такого сына может быть - "Зачем тебе этот козел! У тебя есть я! Ты же говорила, что мы команда и отлично справляемся!"

Чем меньше ребенок, тем меньше у него возможностей дать понять взрослым о внутреннем неблагополучии. Но есть одно верное сразу понятное средство обратить на себя внимание - экзема, гастриты, заикания, навязчивые движения - типичные проявления внутреннего напряжения у детей.

Покажите ребенка неврологу, используйте группу поддержки - бабушек, дедушек, не превращайте развод в гражданскую войну, объясняйте детям ситуацию так, как вы ее видите, не оставляйте ребенка наедине с бедой, и вы вместе сможете прожить этот сложный период с минимальными потерями".

[ольгац]

Современным детям знакома порнозависимость, отмечают психологи





Одиннадцатилетние дети неадекватно смотрят на секс из-за влияния порнографии в Интернете. По словам специалистов, у таких детей нереальные ожидания, ведь они привыкли к гипертрофированному образу сексуальных отношений.

Также иногда среди детей развивается порнозависимость еще до того, как они сами начинают вести половую жизнь. Это провоцирует появление множества проблем в дальнейшем, констатируют исследователи из Плимутского Университета. Профессор Энди Фиппен рекомендует учителям обсуждать вопросы онлайн-порно в школе.

Проведенное исследование подкрепляет ведущиеся в разных странах разговоры о фильтрации информации в Сети, ведь дети все чаще смотрят порнографию, показало наблюдение за 1000 добровольцами. Некоторые из них сообщили: впервые они увидели порнографию в 11-12 лет.

А один ученик 14 лет заявил экспертам: "Я не верю в то, что кто-то из моих соучеников не видел порнографических роликов". Оказалось, треть людей 16-24 лет считает секс с партнером затруднительным из-за увиденного в Интернете.