Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

Автор Тема: Как выстроить отношения между своими и приёмными детьми?  (Прочитано 189 раз)

Maria1984

  • Всегда здесь
  • *****
  • Карма: +0/-0
  • Offline Offline
  • Сообщений: 3396
    • Просмотр профиля


Совсем недавно в Кремле состоялось вручение национальных премий «Общественное признание». В числе присутствующих известных актёров, политиков, учёных и бизнесменов Орден Почёта из рук Президента получила Сорокина Татьяна Васильевна из Аксайского района Ростовской области — мама 50 (!) приёмных детей и уже 30 внуков. Стоит, улыбается, с достоинством отвечает на вопросы. Удивительно, но видишь перед собой человека отнюдь не замученного тяготами сельского жития, не высохшего от забот и домашней суеты — наоборот, энергичную, улыбчивую, мудрую женщину. Откуда берёт силы — загадка… Такой женщине — только низко поклониться! Казалось бы, в любой женщине заложен инстинкт материнства, и значит, она должна любить всех малышей, находящихся под её крылом и опекой. Есть и невероятно любящие отцы, готовые ради детей пожертвовать карьерой и хобби. Но порой родительская любовь слепа и капризна и распределяется неравномерно даже среди собственных детей. Как часто мать, не задумываясь, произносит: «Это — мой старший, а это — наш с мужем любимчик!», нанося тем самым огромную душевную травму своему первенцу. Как же правильно выстроить отношения с приёмными детьми? Чтобы принять в свою семью чужого ребёнка — мало знать его историю болезни. Нужно видеть, как он общается со сверстниками, взрослыми, что любит делать и как отдыхает. Родителям необходимо пройти психологическое тестирование, небольшие курсы для опекунов. Ведь теперь на вас ложится ответственность управлять небольшим детским коллективом! Главное, чему следует научиться — это равномерно распределять своё внимание на всех детей. Да, может быть, он чужой вам по крови. Но ведь вы любите своих племянников, троюродных братьев и далёких от вас кузин и тётушек? Вот и попробуйте полюбить этого человечка так же — родственной любовью. И знайте, кое-какие проблемы вполне решаемы:
Проблема № 1: общий семейный стресс. Кто виноват: По сути, дёргающиеся родители, собирающие необходимые бумаги для усыновления, или влезающая со своими советами родня, а также многочисленные друзья и знакомые, спешащие дать ценный совет, а то и отговорить «этих безумцев от неверного шага» — всё это, безусловно, накладывает негативный отпечаток на обстановку в доме. Что делать: «Уехать подальше!» — решаете вы. Но увезти малыша от возможных контактов с родными родителями, поселиться там, где ни один человек не раскроет ему страшную тайну усыновления — это не выход. Малышу, долгое время мечтавшему о Доме, будет не хватать именно домашнего семейного уюта. Пусть с разбросанными тапочками и недоклеенными обоями, пусть на первом этаже и далеко до школы — зато это Свой Дом, родной и любимый, где его любят и принимают безусловно. Поэтому не нужно сразу везти его на море или в санаторий! Родителям достаточно взять недельку отгулов, чтобы плавно войти в новый режим сосуществования.

Проблема № 2: раздел территории. Кто виноват: Возможно, увидев, что в детскую вносится ещё одна кроватка, ваши дети встанут на дыбы: это моя комната! И они вправе требовать личного пространства. Что делать: К сожалению, при нынешних условиях проживания не многие семьи готовы выделить новичку отдельную комнату. Но, по большому счёту, это и не нужно! Обитая на одной территории, «свои» и «чужие» дети быстрее найдут общий язык. После небольших притирок и раздела имущества, они поймут, что существовать бок о бок намного приятнее: можно вместе играть, строить планы и заводить общих друзей. Кстати, в народе бытует мнение: «Пусть лучше в детстве передерутся, зато потом, взрослые, будут жить мирно!»

Проблема № 3: ревность со стороны детей. Кто виноват: Опять спрос с родителей! Недоговорили, недосмотрели, не объяснили. Как часто вы выговариваете: «Ты же — старший. Ты должен уступить. Ты виноват. Ты больше братика…» А ведь он — точно такой же ребёнок! Что делать: Прежде всего, нужно подготовить своё чадо к тому, что в доме появится ещё один ребёнок. Рассказать о нём, вызвать сочувствие, приготовить подарок, может быть, даже вместе сходить в детдом на знакомство. А когда «чужестранец» уже окажется в семье — необходимо правильно делегировать полномочия. Попросите своего ребёнка стать вашим помощником: приглядывать за новичком, помочь ему освоиться. Но внимательно следите за тем, как ребёнок выполняет ваше поручение. Внезапно получив бразды правления, он может сделаться маленьким тираном и с упоением властвовать над пришедшим. Рекомендации психолога Родителям желательно установить в доме добрую традицию: собирать Совет семьи. Подрастающим детям так важно ощущать, что с их мнением считаются взрослые, важно быть услышанным и понятым. Что бы вам ни предстояло: поход по магазинам, совместный отдых, или чей-то день рождения — советуйтесь со всеми членами семьи. «Давайте сегодня купим машинки, а в следующий раз отправимся за коньками!». Такое проговаривание ситуации поможет избежать возможных конфликтов.

Проблема № 4: ношеные вещи старших. Кто виноват: Передавать вещи «по наследству» — от старшим к младшим у нас принято. И, пожалуй, не следует винить в этом чересчур экономных родителей. Что делать: Даже если вещи старшего ребёнка вполне выдержат ещё один сезон — не забывайте периодически покупать малышам что-то новенькое! Иначе у них возникнет ощущение, что они постоянно ходят в старой, ненужной, а главное — чужой одежде. Не лишайте их радости от новой, яркой покупки!

Проблема № 5: внезапно «всплывающие» родственники. Кто виноват: В общем, никто. Когда вы решались на этот шаг, вы, безусловно, были готовы к тому, что когда-нибудь кровные родственники захотят лицезреть своё чадо. Что делать: Во-первых, заранее проговорите с ребёнком, хочет ли он сам видеть родных? Обсудить с представителем соцзащиты, на какой территории будет проходить встреча? Насколько это безопасно и нужно ли это вообще хрупкой детской психике? Второе, на чём стоит сделать акцент в разговоре с малышом: это — твои родители! Можно отрицательно относиться к их поступку, но их самих всё-таки надо уважать. Надо дать им шанс измениться! Как только вы сами спокойно проговорите и отпустите нервирующую вас проблему, так и ребёнок успокоится и посмотрит на вещи гораздо проще. Точно так же следует обговорить с воспитателями детдома возможность контакта вашего ребёнка с оставшимися там детьми. Готовы ли вы принять у себя дома друзей малыша? Или будете сами приходить к ним в детдом с подарками? А может, лучше не травмировать тех, кого ещё не усыновили?

Страниц: [1]   Вверх