Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

Автор Тема: «В кого ты такой уродился?!» Детский психолог — о распространенных ошибках  (Прочитано 72 раз)

Maria1984

  • Всегда здесь
  • *****
  • Карма: +0/-0
  • Offline Offline
  • Сообщений: 1978
    • Просмотр профиля


Сегодня многие родители жалуются, что ребенок сидит днями с планшетом, ничем не интересуется. Почему так происходит?

— Отсутствие интереса — хитрый симптом. Если не говорить о патологиях развития, то за отсутствием интереса маскируются или перенасыщенность, когда объелся, или отказ от интересов в жертву отношениям с родителями.

Бывает, ребенку так много предлагают, что у него просто нет места хотеть что-то самому. Потребность не успевает созреть. В этом смысле у слегка ленивых родителей — активные дети, а у опекающих родителей — условно ленивые дети. Или интересы есть, но они незначительные, неправильные с точки зрения родителя. И родитель настаивает на своем. В лучшем случае ребенок будет бунтовать, в худшем — уступит, отказавшись от части себя.

► Отсутствие интереса может быть одним из симптомов депрессии.

Здесь важно понимать историю жизни ребенка — был ли интерес раньше, на фоне каких событий пропал и так далее. Если ваш ребенок был активным и любопытным, а в какой-то момент изменил привычное поведение — это повод обратиться к психологу и, возможно, к психиатру.

Как родителю услышать своего ребенка?

— Это просто и сложно одновременно — слушать, наблюдать, не додумывать за ребенка. Удивительно, как часто мы слышим свое. Приведу пример.

◆ На занятие пришел родитель с ребенком подростком. И подросток говорит, что ему нравится играть в приставку. Родитель в этот момент проявляет беспокойство. Видя это, спрашиваю у родителя: «Что вы услышали?» Мама отвечает, что ее сын ни к чему не стремится и никуда не поступит. То есть ребенок говорит о своем увлечении, а мама при этом тревожится, обобщает и предсказывает неблагополучное будущее. Так появляется недопонимание. ◆

Полезно учиться отделять реальные слова другого человека от своих интерпретаций и тренировать навык выдерживать неприятные чувства.

► Лучший способ услышать и узнать другого — начать его слушать. Банально, но работает.

Можно воспитывать детей так, чтобы полностью ограждать их от гаджетов?

— Информационная реальность здорово конкурирует с физической. Особенно сейчас, когда из-за вируса многие сферы жизни перешли в онлайн-формат. Полностью оградить ребенка от гаджетов — это уже на грани фантастики. Есть курсы выживания в дикой природе — как обустроить свой быт без запасов еды, спичек, палатки, навигатора и так далее. Так вот лишение гаджетов и интернета — это уже курсы выживания в социальном мире.

Вопрос еще в том, как гаджет используется — для общения, учебы или развлечения. Я, скорее, за ограничения по времени пользования.

О токсичном стыде

Мамы любят воспитывать детей в общественном местах: «пальцем не тычь», «сиди спокойно», «куда ты юбку задрала, на тебя все смотрят», «как тебе ни стыдно» и так далее. Как действуют на детей такие замечания родителей?

— Для части родителей одергивание ребенка в общественном месте — это способ справиться с собственным стыдом. Стыд сложно переносить. Это такая «горячая картошка», которую хочется перебросить другому. И когда сложно переварить свои чувства, происходит передача стыда другому.

В то же время стыд может быть полезным и вредным:

► Полезный — когда помогает усваивать социальные нормы. Не ходить голым по улице, не бить других людей, не пачкать пассажиров ногами. Здесь важно останавливать ребенка и подсказывать ему не только, как нельзя, но и то, как можно, альтернативное поведение в этой ситуации.

► Бывает вредный, токсичный стыд. Когда в действительности не происходит ничего плохого, но есть ожидание угрозы со стороны «общества»: «Подумают, что плохая мать». Ожидание того, что осудят и не примут. А желание быть принятым — очень сильный мотив. И тогда, если есть ожидание угрозы, безопаснее пресекать спонтанность и контролировать себя и других.

Еще одно распространенное восклицание родителей: «В кого ж ты такой уродился?!» Как Вы объясняете взрослым, что ребенок уродился именно в них?

— Конкретно это восклицание хочется вернуть родителю. Смотрите, за этой фразой может быть и досада, и разочарование, и чувство бессилия со стороны взрослого. И тогда важно это заметить и проговорить.

Второй момент: родитель может фокусироваться только на одном качестве ребенка, на одном полюсе. Тогда важно помочь заметить, что ребенок — разный, и что он меняется, что контекст меняется. Например, шуметь дома, когда кто-то спит, плохо, а в кабинете психолога — допустимо.

◆ Я в таких случаях склонна искать ресурсы — сильные стороны, потенциал, варианты решения задачи. Ну и, конечно, в профессиональной деятельности помогает юмор.

Можно сказать, что в нашем обществе к детям относятся снисходительно, пренебрежительно, не считаются с их желаниями и мечтами?

— К сожалению, я бы говорила о пренебрежительном отношении к детям как местном диалекте. И «звучит» он на разных уровнях общения. Не думаю, что пренебрежение можно проявлять выборочно — например, только к детям.

► Все, что мы делаем с другими, мы делаем и с собой.

Пренебрегать или проявлять интерес — это навык. Это как мышца «уважение», которую я либо тренирую, нагружаю в повседневно жизни, либо нет. И если реальным мышцам нужен белок, то здесь питательным веществом будет самоуважение.

О детском хроническом стрессе

Фразы типа «Пойдешь на работу — узнаешь, почему я злая» — они что-нибудь объясняют ребенку или только усугубляют ситуацию?

— Можно помечтать, что эта фраза заинтригует и воодушевит ребенка побежать навстречу взрослой жизни. Но в реальности, скорее всего, такие слова испугают ребенка и вызовут отвращение к взрослению и миру взрослых. Запугивание помогает разве что на короткое время, учит изворотливости, увеличивает дистанцию в отношениях.

То есть если родитель живет в стрессе и всегда на грани нервного срыва, он не сможет воспитать психически устойчивого ребенка?

— Дети так или иначе адаптируются к семейной ситуации. Вопрос, какой ценой.

◆ Если взрослый живет на грани нервного срыва и слабо заботится о себе, это превращает жизнь ребенка в выживание в буквальном смысле. ◆

Его мозг на химическом уровне занят тем, что отслеживает опасность и перманентно держит тело в напряжении. Хроническое напряжение, в свою очередь, приводит к истощению. Страдают иммунитет, познавательная и эмоционально-волевая сферы, способность спонтанно играть и творить.

Львиная доля невнимательных детей — это дети, испытывающие хронический стресс. На это наслаиваются проблемы в общении со сверстниками.

► Хочешь помочь своему ребенку — приведи в порядок себя.

Выходит, родители жестко общаются с детьми: запрещают, требуют, раздражаются по малейшим поводам. А потом все эти дети подрастают, собираются в одном офисе и начинается ад?

— К счастью, чем старше ребенок, тем больше у него возможностей добрать то, что в дефиците, за пределами семьи. Это в принципе непрерывный процесс — добирать «любовь» в течении жизни. Как ежики в тумане, бродим, ищем. Мы стремимся компенсировать то, чего не хватало в детстве, например принятия или безопасности.

Конечно, можете сказать, что в вашем детстве всего было достаточно. Если вы так чувствуете, вы правы. В то же время в любых близких отношениях рано или поздно появляется чувство разочарования. И не потому, что кто-то плохой. А потому что человеку свойственно мечтать об идеальном другом.

◆ Будто есть кто-то в этом мире, кто безусловно полюбит, всегда поймет, никогда не оставит, оправдает все ожидания. Очаровательный образ. И любой реальный человек проигрывает этому образу. ◆

Чем сильнее в глубине души человек верит, что идеальный другой существует, тем больше его реальные отношения будут невыносимы. И наоборот.

То есть начальники, которые создают напряжение в коллективе, и подчиненные, которые не могут без этого напряжения жить, — все это результат нездоровых детско-родительских отношений?

— Мне нравится идея о том, что крепкие взаимные отношения могут быть в двух случаях. Первый — когда люди, как пазлы, совпадают неврозами. Например, зависимый и созависимый. Первый нуждается в контроле, подчинении, не хочет брать на себя ответственность. Второй стремится к опеке как к проявлению власти, к контролю, интересуется чужой жизнью больше, чем своей. Эти двое всю жизнь могут прожить вместе или хорошо сработаться как начальник и подчиненный.

Второй случай — когда оба проработали свой невроз. Будь партнеры в браке или коллеги в виде босса и сотрудника.

Реально разорвать этот круг порочных семейных сценариев, передающихся из поколения в поколение?

— Да. В стабильных теплых отношениях. При этом «отношения» — это глагол. Хорошо, если повезло попасть в такое окружение, встретить такого партнера.

► То, что формируется в отношениях, можно поменять только в отношениях. Никакая книга, диплом о высшем образовании или онлайн-тренинг не справятся с этой задачей. Человеку нужен человек.

Психотерапия тоже дает возможность менять семейный сценарий. Мне нравится шутка, в каком возрасте ребенка стоит обращаться к психологу: «За несколько лет до его рождения».
Страниц: [1]   Вверх