Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

Автор Тема: «С тобой так нельзя»: как говорить с детьми и подростками о концепции согласия  (Прочитано 127 раз)

Maria1984

  • Всегда здесь
  • *****
  • Карма: +0/-0
  • Offline Offline
  • Сообщений: 1978
    • Просмотр профиля


Мы все хотим лучшего своим детям — счастливой жизни, радости и безопасности. Но общественное бессознательное может ограничивать возможности последней, предполагая, что если ребенок узнает о существовании секса, половых и гендерных различий и всем то, что называют «секспросвет», то немедленно бросится в «пучину страстей», желая все попробовать самостоятельно.


Статистика показывает обратное — в странах (и даже отдельных штатах, если речь идет об Америке), где сексуальное просвещение интегрировано в государственное образование детей, возраст сексуального дебюта выше, а количество подростковых беременностей — ниже.

Учитывая консервативный поворот законотворчества в России, обязанности по информированию детей ложатся на родителей — как бы нас самих это не смущало. Так когда «еще рано», и уже «пора», и как говорить о сексе и согласии с ребенком, школьником или подростком?

Разговоры о сексе должны происходить регулярно, с младых ногтей
Возможно, одно из самых разрушительных заблуждений относительно «разговоров о сексе» в представлении, что это должна быть одна беседа, в процессе которой вы рассказываете абсолютно все и сразу. Вы сажаете ребенка на диванчик, когда думаете, что тот достаточно вырос, рассказываете про птичек и пчелок, а потом живете как обычно, с приятным чувством выполненного долга.

Но реальность такова, что к моменту этого воображаемого разговора дети всех возрастов уже получают кучу информации о теле, сексе, отношениях и согласии откуда-то еще. От мультфильмов до сказок, от детских стишков до поп-песен, от бабушки до соседнего ребенка… К тому времени, когда ребенок сможет осознать эту информацию, он уже усвоит некоторые представления — и они могут быть самыми странными. Согласно статистике, современные дети сталкиваются с порнографией уже в 8−9 лет, и никто из нас не хотел бы, чтобы именно порно определяло человеческие представления о сексе, любви и согласии. Наша работа как родителей — «перевести» на понятный язык, объяснить и развенчать то, что ребенок успел узнать из информационного поля.


Один из самых важных уроков — и для мальчиков, и для девочек, — это сексуальное согласие. Что это такое? Как вы можете дать согласие и как вы спрашиваете о нем? И, самое главное, почему это так важно для здоровых отношений?
Чтобы найти ответы на эти вопросы, портал healthline.com обратился к координаторкам фондов по профилактике сексуального насилия — Бренне Меррилл и Келли Макгуайр, чтобы те рассказали, как могут происходить важные разговоры о согласии для большинства семей.

Малыши и дошкольники
1. Давайте ребенку правильный словарный запас
Обучение согласию должно начинаться, как только дети смогут понять основополагающие концепции. Лучше всего дать ребенку запас правильных терминов для описания частей тела, включая интимные:

вульва
вагина
пенис
яички
анус
Есть две главные причины избегать кодовых слов и сленга. Прежде всего, правильные определения разрушают стигматизацию и формируют человека, который не стесняется говорить о своем теле с родителями, а в будущем — и со своими романтическими партнерами.

«Когда мы используем кодированный язык в разговоре с маленькими детьми, это звучит так, будто мы говорим о чем-то тайном или даже позорном. Это не то к чему стоит стремиться», — сказала Макгуайр.
Отказ от сленга также помогает маленьким детям сообщать о болезненных ощущениях, сексуальном насилии или недопустимых прикосновениях со стороны опасных взрослых. Если дошкольница говорит воспитательнице или родственнику, что ее «булочка» болит (или, что страшнее, пытается рассказать, что «дядя трогал ее печеньку»), те могут не понять, о чем она, не зная «кода». Важно не допустить потери смысла в таких важных разговорах, ведь речь идет о безопасности и здоровье ребенка.


2. Учите телесной автономии и независимости
В дошкольном возрасте самое время начать учить детей телесной автономии: концепции, что каждый человек сам контролирует то, что происходит с его телом, включая прикосновения других людей.

«Никогда не рано начать уважать желания своего ребенка, когда вы хотите прикоснуться к нему», — подчеркивает Макгуайр. Это касается объятий, поцелуев, тискания и щекотки. Исключение составляют лишь вопросы безопасности.
Самый яркий пример — когда детей заставляют обнимать и целовать кого-то, например, бабушку, пришедшую в гости. Дети должны сами выбирать уровень контакта, исходя из своего уровня комфорта. Переставайте щекотать ребенка, когда он просит вас остановиться. Он должен четко понимать, что когда кто-то говорит «нет» телесному контакту, просьба должна быть немедленно удовлетворена.

Согласие — это дорога с двусторонним движением, точно так же, как ребенок может отказаться от прикосновений, другой человек может сделать то же самое. Научите малышей спрашивать разрешения у друзей, можно ли их обнять, прежде чем сделать это.

3. Поговорите о согласии с друзьями и семьей
К сожалению, принципам согласия приходится учить не только детей. Например, бабушка не должна показывать обиду, если внуки ее не целуют, и не требовать этого от них. Она может предложить альтернативные варианты, например, «дать пять» или поиграть в ладушки.

Взрослые должны показать ребенку здоровое отношение к отказу, например, можно сказать «Я знаю, что ты любишь меня, даже если не хочешь сейчас обнимать». Так мы сообщаем детям, что физические прикосновения в отношениях нормальны и приятны, но так же нормально иногда не хотеть их.


4. Научите детей важности разговора с родителями о том, что с ними происходит
Необходимо научить ребенка, что если кто-то нарушает его телесную автономию или прикасается в интимных местах, это не его вина. Но, тем не менее, очень важно, чтобы они рассказали об этом взрослому человеку.

По мере взросления ребенка можно начать объяснять, что люди могут иметь разные уровни доступа к своему телу. Например, хорошо, когда тебя обнимает мама, но плохо, если это делает совсем незнакомый человек. Нормально тискать друзей (если все согласны на объятие), а вот с малознакомыми детьми это может оказаться неуместным.

Все, о чем мы рассказали — не единоразовый урок, он должен повторяться снова и снова в течение долгого времени. Многие дети знают, что о сексуальном прикосновении от незнакомца нужно немедленно рассказать взрослому, которому они доверяют. Однако куда меньше подростков понимают важность рассказа о нарушении телесной автономии со стороны сверстников.

Дети в младшей и средней школе
1. Стройте более сильные и здоровые границы
Когда дети становятся старше, разговоры о согласии и автономии могут усложняться. Сейчас самое время для обсуждения таких понятий, как принуждение (когда кто-то убеждает вас согласиться на что-то против вашего желания). Вы также можете поговорить с ребенком, как установить здоровые границы с в отношениях людьми, и что нужно делать, если эти границы нарушаются.

Помните: здоровые границы включает в себя как физические, так и эмоциональные.

2. Вводите понятия сексизма и женоненавистничества

В этом возрасте крайне важно подробно поговорить с детьми о сексизме и гендерных предубеждениях. Подсознательно усвоенные, они могут привести к вредным мифам и неправильным представлениям о согласии и отношениях, таким как:

Мужчины должны всегда хотеть секса и проламывать границы партнеров, чтобы добиться его.
Женщина ответственна за то, чтобы «выдать секс» или отказать в нем.
Женщины должны подчиняться мужчинам.
Спрашивать согласие перед поцелуем или сексуальным действием не романтично или «не по-мужски».
Понимание сексизма и женоненавистничества может быть чрезвычайно полезным для девочек и небинарных детей. Понятием «сама виновата» пронизана вся наша культура, от школы до полиции, поэтому остановка этого опасного цикла жизненно важна для защиты и детей, и взрослых.

3. Научите детей навыкам критического мышления
Дети будут продолжать получать вредные представления и тогда, когда родителей нет рядом, а значит, им придется научиться мыслить критически.

Задача родителей — дать им навыки такого мышления. Если вы видите сексизм (например, в музыке, телевидении, кино или реальных жизненных ситуациях), укажите на него и спросите, что об этом думает ребенок. Помогите ему прийти к собственным выводам.

Разве кино показывает согласие?

В большинстве фильмов вербальное согласие отсутствует, что само по себе является проблемой. Если вы смотрите фильм со сценой поцелуя, вы можете спросить ребенка: «Как ты думаешь, откуда он узнал, что она хочет поцелуя от него?»

Не забудьте отметить и положительные примеры с согласием (например, в финальной сцене «Холодного сердца» есть очень милый поцелуй, на который спросили разрешения).
Страниц: [1]   Вверх