Уже мало для кого секрет, что если ребенок свободно выражает эмоции, его организм функционирует нормально, но стоит начать блокировать их, как со временем развиваются разного рода заболевания, которые часто переходят в статус хронических. Вы наверняка замечали и за собой, что если психануть как следует, от души, и выплеснуть эмоции наружу, то становится легче, будто гора с плеч сошла. Это при условии, что вы не умеете работать с эмоциями и трансформировать их негатив в позитив. То же действует и для детей (они с эмоциями работать не умеют, кстати, поэтому просто нужно давать им выплескивать их). Выражение чувств позволяет им не копить в теле «зажимы», которые потом плохо скажутся на здоровье и будущем ребенка.
Помимо проблем со здоровьем, у ребенка может существенно пострадать эмоциональный интеллект в будущем, у взрослого. Этот тип интеллекта отвечает за происходящее внутри человека в различных ситуациях повседневной жизни и делится на: Самоосознание — человек понимает, каково его истинное настроение и эмоции, стимулы и их воздействие на окружающих. Саморегуляцию — это способность человека контролировать или преобразовывать разрушающие настроения и эмоции в позитивные, стремление искоренить осуждение и думать прежде, чем говорить. Внутреннюю мотивацию — то, что мотивирует человека само по себе, без ожидания материального вознаграждения и обещаний карьерного роста, а также стремление энергично и настойчиво добиваться поставленных целей. Межличностный эмоциональный интеллект — это также то, что происходит между человеком и другими людьми. Эмпатия — это способность понимать эмоциональное состояние других людей. Навыки общения — это мастерство человека управлять взаимоотношениями в гармоничном ключе для каждой стороны, а также способность устанавливать новые связи. Так что подавление чувств и эмоций в детстве во взрослой жизни чревато задавливанием, подавлением чувств по отношению к другим людям, особенно болезненно выглядит это в отношениях с близкими и любимыми. Человек не только с трудом понимает свои истинные чувства и эмоции, но и плохо «видит» эмоции другого человека и не всегда может заметить, когда его другу или близкому, например, плохо. В данном случае беднягу часто обвиняют в холодности и черствости, появляются трудности взаимодействия.
А как насчет уважения к старшим? «Старая советская закалка» при воспитании, увы, до сих пор имеет место быть, и принципы здорового и экологичного воспитания все еще такими родителями не воспринимаются. Они считают, что ребенку нельзя позволять топать ногами, кричать на родителей и хлопать дверью, потому что его это испортит… А как насчет уважения? Я считаю — не испортит… Как показала моя практика родительства, выплескивание эмоций в голос ребенка не портит и уважение к родителю тут никак не страдает. От родителей, во-первых, требуется научиться отличать манипуляцию от действительно искренних эмоций детей. Вообще, чуткий родитель всегда интуитивно поймет, манипуляция действует в конкретном случае или действительно ребенок злится или обижен. Такие сильные фразы, как «ненавижу тебя», тоже говорятся не каждый день, правда? Вряд ли это манипуляция. Настоящие эмоции — сильные, и они словами сопровождаются редко. Манипуляция, как правило, сильными эмоциями не сопровождается, но скорее словами типа «а, вот вы меня не любите», «вы то-то для меня не делаете» и прочими фразами с «подковыркой» (провоцирующими фразами).
Во-вторых, уважение… Безусловно, оно должно присутствовать при любом раскладе. И воспитывать его нужно не в момент эмоционального взрыва у ребенка, словами из разряда: «Что ты так кричишь! Это неуважение ко мне». Воспитывать его нужно всегда и каждый день в спокойной обстановке личным примером и демонстрацией ситуаций, которые требуют уважения. «Вот, смотри, Варя, мне очень хотелось бы наговорить гадостей твоему учителю, который не прав, или соседке, потому что мне не нравится, как она высадила цветы у дома, но я не стану этого делать, так как уважаю этих людей и их труд».
Когда ребенок выплескивает эмоции, он хочет, чтобы родители заметили его обиду, боль и т. д. Родителю в этот момент важно дать понять ребенку словами и/или действиями, что он видит и понимает его боль. Тут стоит называть вещи своими именами: «Я вижу, как тебе плохо, и понимаю тебя. Я вижу твою боль и ненависть ко мне…» Успокаивать ребенка нет нужды, лучше сесть рядом и просто находиться с ним вместе, пока он не успокоится. Позже, когда буря миновала, ребенок начинает сожалеть о содеянном.
Что делать родителю? Не осуждать. Дать ребенку понять, что выпуск пара — это нормально. «Я вижу, что ты расстроен и тебе жаль, что так произошло», «Ты имеешь полное право проявлять то, что у тебя есть внутри». Скажите ребенку, прямым текстом или косвенно, что вы всегда, при любых обстоятельствах, любите его. Любите его, каким бы он ни был и что бы он вам ни наговорил. Почему родителю сложно адекватно воспринимать эмоциональные взрывы ребенка? Потому что он видит себя в этот момент. Дети зеркалят родителя и нарушают его личные границы (они призваны это делать). Если с умением выстраивать личные границы у родителя все плохо и в некоторых ситуациях он так же эмоционально «некорректно» себя ведет, то эмоциональные выплески ребенка будут задевать его «за живое». А еще в большинстве случаев «задевает за живое», если будучи ребенком, родитель не мог свободно проявлять своих эмоций, его подавляли и выговаривали ему за плохое поведение и неуважение к старшим. Тут уже родителю стоит обратиться к психологу и разрешать свои психотравмы индивидуально.